子供の幸せを願うとかそういう気持ちは間接的にでも子供に届くだろうし、
会いたいと言う願いは、別に名乗り出るとかじゃなくても、いつかどこかでふっと会えたりして叶うんじゃないかなぁと思います。
ありがとうございます。
養親は、10年不妊治療に望んでも授からなかったという子供熱望してた方々だったので、心から喜んでくれてると聞きました。いつかどこかですれ違った時に、その子にとって恥ずかしくない生みの親になりたいなと今は思います。レス本当にありがとうございます。
叩く人もいるだろうけど負けないで欲しい
辛いだろうと思う、苦しいだろうと思う
好きなだけ吐き出して前に進んでくれ
辛いや寂しいと言うことはあの子に申し訳ないと思ってしまいますが、やっぱり寂しいですね。
何してるかなってどうしても考えてしまいます。
それでも自分がこの一年弱でしてきたこと、間違えたこと、1人の大人として無責任だったことを忘れずに居なければと思います。
レス本当にありがとうございます。
なんて言ったらいいかわからないが、本当に産んでくれてありがとう。私たち夫婦人生に希望を与えてくれてありがとう。
どうか >>1 の周りにいる大切な方々の幸せを祈っています。
私もどう言っていいのかわからないです。レスありがとうございます。
きっと皆が皆そうでは無いと思います。じゃなければ子どもが辛い目にあう悲惨な、あるいは凄惨なニュースはこの世にないと思いますし。
途中で送っちゃった…すみません…
だけど、私のいた団体のOGの人たちは、自分で育てられるものなら育てたかったと、子供が可愛いと思う人達が居ました。
私も、なぜこの子を自分で育てられないのだろうと後悔しました。叶うならと何度も考えました。
産んでから子どもを見ないように、会わないようにしようと思ってたのに、入院中もやっぱり顔を見に行ってしまいました。ミルクを飲んでる時もありました。可愛いな、小さいなと胸がギュッとしました。
養親に対しては、私も、きっと私以外の実母も「ありがとうございます。ごめんなさい」という気持ちばかりだと思います。
ワガママで傲慢だけど、どうかよろしくお願いしますという気持ちしかありません。
希望と言ってくださっている事に救われる思いです。
人によっては産まなきゃ良かった、辛いだけだった、痛いだけだったという人ももちろん居るとは思いますが
やっぱり、大半、なんて言っちゃいけないかもしれないけど、多くの実母たちは自分で産んだ子どものことは忘れないと思います。
私が言えたことでは無いですが、どうか家族で幸せに過ごしていただければと思います。レスありがとうございました。
今の女性はやたら男を収入や外見だけで選別するのがデフォなのにたまにそんなの関係なく初めて知り合ったクズ男に尽くしてしまう女もいる
どっちがほんまの現代の女なんや？
現代の女は複数いる。
お前はそんなこともわからんアホ。
きっと昔から、いわゆるスペックで男性を選ぶ人もいたし、恋愛感情だけで男性を選ぶ人もいたと思います。
私は後者で、かつ暴力と洗脳で色々おかしくなってたなとは思いますが、それでも彼を好きだった気持ちに嘘はないなとも思います。
それは、今、考えても答えは出ないと思います。
とにかく今は言うべきじゃないです。
現状から完全に抜け出し、すべてが昔話になるまで、封印した方がいいかもしれませんね。
今あなたが考えなきゃいけないことは、生活を立て直し、今度こそ幸せになることです。
それを達成した時なら、何かしら答えが出るかもしれませんね。
ありがとうございます。
そうですね。まずは生活の立て直しです。
いつか答え、答えって言うのか分からないけど、自分なりに納得出来る考え方ができるようにまずは基盤を整えていこうと思います。
陣痛あんなに痛いって知らなかったな。鼻からスイカとかよく聞くから、産むのが痛いんだと本当に思ってた。
初産だったから陣痛も長くて、15分間隔になってから18時間分娩台に上がるまでかかりました。3分間隔になったあたりから叫びまくってた。叫んでも痛いのなくならないよーって助産師さんに言われる度に「こんなの叫ばずに居られるか！！！」ってキレかけてたな。だけど陣痛が収まると叫んでたのとか恥ずかしくなってもうずっと気持ちが忙しかった。あとマジで何回か意識飛んだ。命懸けだな出産って変に冷静に思ったのも覚えてる。
分娩台に上がってからは割とスムーズで、40分くらいで出産できた。いきんでる時はもう早く出てきてくれ！しか考えられなかった。上手く出来なくて次の日目の周りとか内出血（イキみすぎてな血管？が切れるらしい）してて自分の顔色の悪さにドン引きした。
悪露やら後陣痛も、筋肉痛もしんどくて、会陰の縫い跡も痛くて、こんな辛いの？！って入院中はほぼ寝てた。交通事故にあったと思えなんてよく言ったもんだなあ。本当身体中ボロボロだった。まあそんなふうにボロボロなのに赤ちゃん見に行きたくて足引きずって変な歩き方しながら見に行ったりしてたんだけど笑
病院は団体に理解のある病院だったから、私の話を聞いてくれたし、赤ちゃんに会うの辞める？なんて気も使ってくれた。だけど話を聞くと、やっぱりほとんどのお母さんが赤ちゃんを見に行ってたらしい。そうだよねってちょっとだけ安心した。
養親さん達が考えてくれた名前を聞いた。
元々子供が好きで、いつか自分の子どもにこんな名前をつけたいななんて思ってたことが頭に過って、また泣いてしまった。
養親さん達の説明をされた。信頼似たる人たちだと、絶対に幸せにしてくれるよ、安心してねって何度も言われた。頷くことしか出来なかった。叶うなら自分で頭を下げてよろしくお願いしますと言いたかった。
お別れの時間、娘が泣き出した。それまで大人しく寝てたのに。赤ちゃんだからたまたまなのは分かってるけど、私もそれを見て大泣きした。きってこれが最後に見る娘の姿になると思ったら悲しくて仕方なかった。やっぱりごめんねしか言えなかった。
今思い出しても胸が張り裂けそうになります。
私たちが夫婦になってればこの子を育てられたのかなとか、意味の無いことも沢山考えた。だけどそんなこと言っても仕方ない、本当に仕方ないから。
私の娘の記憶は生まれてから6日で止まるんだなって。10ヶ月お腹にいた期間と、出産してからの6日間。
これから、大きくなるところが見れない。
やっぱりどうしても切なくなる。
そっちは寒くないかな。沢山抱っこして貰えてるかな。
私ができないことを、きっと沢山して貰えてるはずだから。
本当に本当に、幸せになって欲しいな。
強く生きて
子供は幸せになるから大丈夫
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