上の子の妹に対してのコンプレックスが酷い。俺・嫁「クヨクヨしてもどうしようもないだろう」上の子「じゃあ私を妹みたいに美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん！」

>>289
嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる＝競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。
けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。
とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。
比べることをやめさせるのも一つだけれど、このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。

>>290
ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと
（毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等）を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自信を持って生きていってほしいです。

思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って
＞もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない
は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、なにも相手を貶めたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない
チート技とか（ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう）
ニッチを狙うとか、
搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと
そういう裏ワザを見つけるのに、実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな
どんなに
＞もっとウジウジクヨクヨ
していたとしても、ケツに火がついた（と自分で思った）ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、手伝ってあげて欲しい

なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか？
それを知ってる289さんはどう思ってますか？
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな？
あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう？
長女は甘え下手な場合が多いです。だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、本当に嫌というかやるせないのは
妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。
それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、父親の289さんくらいは
上の娘さんに「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね？
絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか？
「初めての子だからできたこと」等、憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。
それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは289さん夫婦の方なのでは？
良い所を見つけたら褒めるもいいですが、娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と分からせてあげて欲しいなと思いますし
心からそうあってあげて欲しい。ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど
本当に諦めて閉ざしてしまった心を再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。
何かしら親にメリットが無いと私の存在価値は無いんだと思ったまま大人になってしまった
面倒臭い長女の意見でした。

ネガティブというよりも「妹をだしにして努力することから逃げてきた姉」ですね
春から受験生ということですが、親としての危機感が足りないような気がします
ここで頑張れなければ進学しても就職しても長女は一生努力できない人間になりますよ
受験に失敗すればそのまま引きこもり、ニートになる可能性も大きい
＞人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、
「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
「努力は他人に勝つためではなく自分自身のためにするもの」だという事をもっと厳しく教えるべきじゃないですか？
テストなどの成績は、結果だけでなく努力の過程を評価してあげてましたか？
よく言われることですが、社会に出れば結果しか評価されない、
子供の努力を評価してあげられるのは親だけなのですよ

うーん、そこまで能力に差があるとネガティブに振れるのもわかる気がする。
>>289
さんはよく頑張ってると思う。
きっと長女的には回りが気を使ってくれても本人の中で比較してしまうから、
本当に息苦しいんだよね。
本人にどうしたい？どうしたら妹と自分を比較しないで生きていけると思う？って
尋ねてみるのもいいかもしれない。
俺たちはお前も妹も同じくらいに愛しているから、
お前がのびのび生きるためには手を尽くしたい。
文句を言うのではなく、具体策を示しなさいって。
わからなければ一緒に考えようって。
長女さんの気持ちに、寄り添ってあげてほしい。
それだけで少し楽になると思う。
高校から寮に入るとか、親から言い出したことではなくて、
自分で考えたことならできるかもしれないと一考。
あと、次女さんの気の使い方がちょっと気になる。
そういう木の使い方は長女さんにとって心地よいかな？
下に見られていると思っちゃうんじゃないかな？
私も妹の方がかなりできがよくて悩んだ時期もある。
（相談者さん宅の娘さんたちほどの差ではないけど）
そのときに、自分のプライドを保つことができたのは、
妹がいつも私に向かって何かにつけて
「ありがとう」「さすが」って言ってくれて立ててくれたから。
ちょっとしたわがままをきいてあげるだけでも、
大げさに喜んでくれるのが嬉しかった。

ごめんなさいageちゃいました。
>>296
の続き。
親も多分そういう関係を誘導しようとしたみたいで、
私には年上だからという理由で必ず先にお菓子は選ばせてくれた。
で、私は妹の好きなお菓子を残すと、
妹が「ありがとう！」って大げさに喜ぶという感じ。
お小遣いも姉だからと大目にくれて、
さりげなく妹のものも私に買わせて妹から私に「ありがとう」を言わせたり、
妹が部活しているときに私は暇だったんで家でお手伝いをしたら
妹の前で家庭的だ、いい嫁になるって褒めて妹に「さすが！」って言わせてた。
料理いいかもしれないよ、
私はちょこっとのお手伝いで散々親から感謝され、妹から褒められて
すごく料理好きになったもの。小さなことだけど、とても自信になった。
承認行動って褒めるだけではダメなんだよね。
人に感謝されるのは強烈な快感になる。
存在を認められていると思うのが大事なんだと思う。
大変だと思うけど、頑張ってください。

お子さんの事を悪く言って申し訳ないけど、それは確かに面倒臭いなぁ・・・
妹の気持ちもわかるわ
上の子は承認欲求が相当強いんだろうね

>>294
の言ってる事が的を射ている気がする
ただ「いつでも無条件に味方になってあげる」事と、
「努力から逃げている娘を見て見ぬ振りする」事は違うから、
そこだけは気をつけた方がいいと思う
何か趣味とかで、腕を競うものではなく、
「好きなだけで集まれる場所」を与えてあげる事ができればいいのかもしれないね
とにかく「勝たなくてもいいんだ」って思える場所が必要だと思うよ

長女ちゃん単体で褒められた経験が無いから、誰かと比べなくても自分が納得したらOKと思えないのでは。
自分の実体験としては、例えば夏休みの工作で姉妹で何か作っているとして、
妹に「お姉ちゃん、ここどうやったらいい？」と聞かれるたびに、自分の手を止めて教えてあげる。
そのうち母親に「お昼ごはん出来たからお皿並べて」と言われて長女はまた自分の手を止めて母親を手伝う。
妹は工作に没頭しているが、母親は軽く注意するだけ。
仮に、長女が手伝わずに姉妹二人が工作に没頭していると母親は怒る。
妹だけが手伝うと「お姉ちゃんも手伝いなさい。妹がやっているのに。」と妹を引き合いに出して長女を叱る。
没頭していた時間分、妹のほうが出来が良くて賞をとる→家族でパーティー！
手伝った姉に対するご褒美　→　ありがとね。さぁ食べましょう
賞を取った妹に対するご褒美　→　すごい！！◯◯賞？！頑張って作ったのね！！
長女ちゃんは内助の功タイプで、母と妹の両方の手伝いをして頑張ってきたのに、全く報われないばかりか
お姉ちゃんだから手伝って当たり前で大して感謝もされず（ここがナチュラルに上から目線）
両親も妹も嬉しそうにしている中で
「自分の時間を削って手伝ってあげたのに妹しか褒められない」ことに
不満を持っている自分に罪悪感を持ち、「私は報われない。その上悪い子だ。」思ってしまう。
そして「私（褒められない悪い子）と妹（褒められる良い子）は『元のスペックが違う』」と考えるようになり、
それを「お前は後ろ向きだ」と言われ、「そのせいでお前の環境が悪くなるのだ」と言われ
気を使われて『下の子からも否定させ』られたり『クッキーをひとつあげ』られたりする度に悲しくなり
これが今後も続くのかと不安になると『もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い』と思われ
というのが自分の実体験
姉だけが手伝う→姉に礼を言う（さすがお姉ちゃんね）、妹だけが手伝う→姉を叱る（お姉ちゃんでしょ）
この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。
上の子、下の子、嫁から個別に話を聞きました。

>>294
>>314
上の子が感じていたこととほぼ同じ内容で驚きました
・妹なんか欲しくなかった。お父さんお母さんを独り占めした記憶なんてない。
いつも妹のことしか見てないじゃん。
・私は妹のように可愛く甘えられない。
・『お姉ちゃんでしょ』って言葉大っ嫌い。好きでお姉ちゃんになったわけじゃない。
・お母さんは末っ子だからきっと私の気持ちがわからないんだろうなと諦めている。
・お父さんは私と同じ上の子なのにおじいちゃんおばあちゃんから大事にされてる。
私は長女だから（長男じゃないから）大事にされないの？
・できの悪い子なりに私はみんなの迷惑にならないように気をつけてるつもり。
これ以上は頑張れない。私のことを好きでいてくれるのはペットの犬くらいだ。
・授業参観はとびとびで来てくれてたけど、私が発表した日は絶対お母さんがいなくて、
お母さんが来てもこなくても一緒だと思った。
・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、
私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。
最後に言われたことがとてもショックで悲しかったです
ご指摘があったように、上の子に「ポジティブになれ」と言ってしまったことは娘を傷つけていました。
上の子は嫁を「まだ末っ子気分が抜けていない」と評していました。
・下の子のことを私に愚痴るだけ、私はお母さんのごみ箱じゃない
・お母さんはなんでも自分の思い通りにならないとすぐ怒る、私は思い通りにならないことだらけだけど怒ってもしょうがないと思って諦めてる
・お母さんみたいに怒る人間にだけはなりたくない。お母さんは幼稚だ
前述のとおり、上の子は習い事やイベント（コンサートなどの外出）が少なく
（部活の大会は嫁と交代しながら見に行っていました）、
あまり手のかからない子で楽だなあと思っていた部分がありました。
・当然のように「お姉ちゃんだから」と我慢を強いていたこと、
それがきみにとって理不尽なことだと気がつかなくて申し訳ない
・きみは手がかからない子だから、つい甘えてしまった
・お父さんはきみが好きだ、たとえ将来きみがどんなにグレたりしても味方だ
・お母さんはきみがかっこいいところを見逃してばかりだったんだね。
でもそれはきみのせいじゃなくてお母さんのタイミングが悪かったんだよ
・きみが日ごろから感じていることを聞きもせず、頭ごなしに否定して悪かった
・お母さんに直接言えないことがあったらこれからもお父さんに聞かせてほしい。
・欲しいものややりたいこと、いらないことも嫌なことも我慢しないでお父さんにもお母さんにも言ってほしい。できるだけサポートする。
・思っていることを聞かせてくれてありがとう
上の子は、
・妹のお祝いをするときは家にいたくない
・化粧をお母さんに駄目だしされるのがものすごく嫌だからもう黙っていてほしい。
・妹の愚痴を聞かされても、最後には「でも出来がいいから多少はねえ」と言うのをやめてほしい。
・というかお母さんには話しかけないでもらいたい。ほっといてほしい。
・できればおじいちゃんち（俺の両親の家で、うちより上の子の高校に近い）から高校に通いたい。
・私はこの通り出来が悪いけど、今の成績でいけば推薦で私大（県外）にいけると先生に言われた。
妹は頭がいいから地元の国公立に行ってほしい。大学にかかるお金は私のほうに多く使ってほしい。
と言いました。
嫁が（自分もですが）そんなに上の子の自信を削っていたなんて知りませんでした。
俺の実家に行きたいという希望は絶対叶えてやりたいので、両親の許可が取れ次第、娘を連れていこうと思います。嫁と距離を置かせたほうがいいと感じました。
大学の学費については、二人とも私大に行かせられるくらいには貯めているので、少なくとも上の子を行きたい私立に行かせることは可能です
推薦がもらえるなら評価されているじゃないか、下の子の受験はその時にならないとわからないが、きみが行きたい大学に行くといい、応援していると答えました
正直な話、また妹と自分を比較して「私は出来が悪いから」と受験料をドブに捨てるようなことになったり、
受験に失敗して引きこもってしまうのではないかと予想していた部分があったので、
上の子が明確な目標を持っていることをとても嬉しく思っています
上の子は「春休み中にはおじいちゃんちに行きたいからよろしく」と言って話を切り上げました。

一応は好転しそうでよかったです。
それにしても…ごめんなさい、口は悪いけれど全ての元凶は奥様のような気がします。
（もちろん、
>>289
さんご自身の責任もあるとは思いますが）
奥様が失敗例だと思って子供に接していると神経が恐ろしいです。
互いに互いの悪いところを伝えるなど
>>289
さんもご指摘のとおり影口でしかないし、
人間関係を悪化させこそすれ、
好転なんてさせるはずもないことを奥様が自覚してらっしゃらないとしたら、
長女さんの言うとおりに本当に幼稚な方なのですね。
そういう目で育てられて、自信を持てるはずなんてない。
上の娘さんも下の娘さんにとっても居心地の悪い家庭を作ってしまっていることは
出来の良しあしに因るものではなくご両親に因るものです。
それを奥様が自覚されるまでは長女さん・次女さんの苦しみが
奥様に理解されることはないのはないでしょうか。
上の娘さんの
>>・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。
と言う言葉、お辛いでしょうけど、真正面から受け止めてあげてください。
含みのある言葉だと思います。この言葉を読んで私まで胸が痛くなりました。
考え方を全部否定されるなんてどれほど辛いだろうと、
それでも
>>289
さんを敵だという表現をしないところが娘さんのやさしさですね。
心の中では敵だと思っているかもしれないけど。
そして、もっと明確に長女さんの中で「敵」だと認識されているのが奥様なのでしょうね。

悪いけど、自分の子供を失敗例と呼んでイライラするなんて普通じゃないぞ
普通は「自分がこうしてあげていれば、こうはならなかったかも」と反省するし、
これからの改善方法を考えるもんだ
悪く言って申し訳ないが、完全に嫁さんが元凶だよ・・・
っていうかここまで来てるのに、上の子への謝罪がない所が酷い
下の子以上に上の子に酷いことをしてるのに・・・
上の子は実家から通わせてあげるのが一番だと思うけど、その代わり家事をさせた方がいい

>>289
の両親だって結構な高齢だろ？
炊事か掃除・洗濯なのか、自分にできる事は極力やらせる事で、
家を出たいと言った責任を果たしつつ、祖父母の役に立ってるという満足感を与えられるかもしれない
あとは
・定期的に会いに行って様子を聞いてあげる
・電話やメールじゃなく、絶対に一人で会いに行く
・相手の話を聞くだけで、意見を求められない限りは聞きに徹する
・最後には「困った事があったらいつでも言いなさい」と必ず伝える
・相談を受けた時はどれだけ難しそうな事でも、一旦検討をする事
　持ち帰ってもいいから必ず考えて、即否定は絶対にダメ
そうする事で、少しづつは上の子の心もほぐれていくかもしれない
母親とは早くても30代になるまでは絶対に和解できないとは思うけどね

まだお姉ちゃんを内心ヒエラルキーの下(出来の悪い子)に見てない？
ドブに捨てるようなとか失敗して引きこもってしまうと思ってたとか
下の子は俺の何倍もそう思っていたとか
直に話を聞いてるのに、自分は悲しかったってだけで
結局姉はうっとおしいと思ってるのがまだ解る
そういう風に育てたのは自分達なのに
凄いゾッとする、片方は両親から全否定、片方は賞賛されるけどあからさまにおかしい
その環境で育ってる姉妹は大変だわ
一番の被害者はもちろん姉だけれど妹もある意味そうだよね
妹が人として成熟しつつあり、姉妹とももう家族から気持ちが離れつつあるのが救い
これが母親とズブズブだったらもっと酷かったと思うよ
一番の毒で元凶は奥様なんだろうけど貴方も十分毒だよ

色々と話し合い、調整し、大変だと思います。
離れた方がうまくいく関係というのもあるもので、
個人的には長女さんの思いを尊重してあげて欲しいなと思います。
次女さんも奥様の被害者ですが、長女さんの抑圧はより大きいと思うからです。
自分に学費をかけて欲しいという長女さんの言葉に対して奥様が難色を示されていますね。
一般的には奥様の言うとおりと思いますが、
この場合にはきっと出来がいいからと次女にばかりお金をかけるつもりだろうと、
疑っているからだと思います。
もちろん、次女さんの進路は次女さんが決めるべきもので、
長女さんが口出しすべきではありません。
（この部分については長女さんにも、
　不出来な子として優先されてきた故のずるい甘えがあると思いますが）
経済的に余裕があるのなら長女さんを諭しつつ、
不安も汲んであげて欲しいと思います。

昨日の
>>314
です。やっぱりお母さんが末っ子だったんですね。ウチもです。
母の小さい頃はお菓子が人数分無くても自分が2つ食べられるし
困ったときは、というか困る前に兄が何とかしてくれてたようです。
なので大きな挫折も失敗も知らず、長女の子育てを『失敗』したことが初めての挫折で
『失敗の結果』が常に目の前にあるからイライラして長女ちゃんに当たるんでしょう。
また、困ったときは誰かに頼る癖があるので、そのうち大人になった長女ちゃんを頼り始めますよ。
◯◯、あれやって。これさぁ、どうしたら良いと思う？お母さん出来なくて、はぁ、困っちゃうな～
受験や部活で忙しいからあとで、などと言うと途端に不機嫌になって
今度は子供扱い（言う事を聞きなさい等）して長女ちゃんを責める。
今は、いわゆる「ダブルバインド」状態、もしくはモラハラ状態だと思います。
会社で言えば、上司が部下へ「物事を進める前に必ず私に相談しろ」と言っておきながら
いざ相談すると「そんなことも分からんのか！それくらい自分で考えろ！」と怒る。
「何かあったらお父さんかお母さんに言ってね」→「お姉ちゃんでしょ、我慢しなさい」
長女ちゃんがお母さんの言う通りにしても怒る、叱る、ため息をつく、そんなんだからお前はダメという。
なので長女ちゃんは自分は何をしても認められないと学習する→繰り返し確認→やがて確信。
15年経った今や確固たる事実なんでしょう。これを親は「頑な」「聞く耳を持たない」と言います。
しかし二人が結婚するときは大変ですね。
長女ちゃんが誰を連れてきても否定すると思います。
次女ちゃんに対しては、長女より可愛いから手放したくない気持ちで、やはり相手を否定するかもしれません。

>>318
さん
まさかと思いますが、
１）次女が小学生の時に精神的に不安定になって
実家に長女を避難させていた事ありますか？
２）あなたのお母様の誕生日プレゼントを長女が用意したのを次女から渡し、
お礼に旅行バッグを次女が受け取り長女に貸してあげるということになった事ありますか？
３）１ヶ月程あなたの実家で長女を預かって貰ったことがあり、その間にあなたの姉か妹が長女さんを年相応のすっきりしたおしゃれな中学生にしてあげた事ありますか？

長女が次女を必要以上にひがんでいて・・・・
っていうあの胸糞悪い話かw
289にはぜひ読んで確認してほしいわ

皆様の書き込み、全て拝見しております。
この連休で上の子は俺の実家に泊まりに行ってます
様子はどうかと電話したら「やっと息ができる」と・・・
>
>>333
嫁で間違いなさそうです
こちらの話にフェイクを入れてるので辻褄の合わない箇所はありますが
嫁が何に不満を持っていたのかようやく把握した感触です
蒸し返すようで嫁には悪いですが、嫁が起きたらこの書き込みについて話を聞きます

>>332
下の子の習い事の事情などそっくりそのまま我が家のことでした
「まず私を助けてよ！」という書き込みを見て俺が嫁と同じように家事を担当していれば下の子ばっかりにならなかったのかもしれない、と
何を言っても今更遅いでしょうが、俺たち夫婦が毒親なのがはっきりわかりました
この機会に我が家のルールとされている子育ての方針について嫁と話し合います
お笑い担当お嬢担当と言いきっているので話し合いというより議論に近い形になると思います
仲直りさせるつもりはありません。和解できるほど浅い溝ではないですし上の子は俺の顔も見たくないくらい思っているかもしれないので
ですが自分はもちろん嫁にも子供達に対して今までしてきたことの重さ酷さを理解したうえで謝ります
これ以上ここを占領するのが申し訳ないので、経過や結果は改めて報告させてください。

>>70
＞妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり
＞たびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
＞妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。
何度読んでも本当にかわいそうだ。

まさか解決したことになってる？
>>71
の
そのことでたびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。
妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり、
嫁を〆ないのか

下の娘さんが、お母さんに依存されて
押しつぶされてしまわないかと気になってたけど
娘さん自身は心配する必要があまりなかったみたいだね
このままうまく、親離れ子離れ出来る事を祈ってる

おまえ、マジでキチ嫁追い出せないヘタレか
おまえんち、家族バラバラじゃねーか
いっそのこと長女を良小姑の養子にさせたら？

嫁視点の報告見るとマジでいらねーキチ嫁
長女にある程度財産渡して、長女の気持ちをよく理解してる報告者の妹に任せろ
キチ嫁より母親らしい良小姑のほうが母娘関係になるだろ
で、おまえんちはもうどうでもいいわ