【泣】旦那が闘病の末亡くなって今日で3年。現実時間にすると6時間程度だけど、もの凄く長く幸せな夢を見た。

気持ちの整理がまだついてないけど、誰かに聞いてほしくてカキコ 
旦那が闘病の末亡くなって今日で3年 
子供は旦那の病気もあって居ない 
今日、現実時間にすると6時間程度だけど、ものすごく長く幸せな夢を見た 

自分は看護師をやっていて、
準夜番(１５時～２４時まで)から帰宅し、
お風呂に入って床に就いた
健康な旦那と子供(保育園くらい？旦那そっくり)と暮らすという、
幸せな生活をする夢を見た
本当に幸せだった
でも、幸せなだからこそ逆に苦痛だった
これは夢だとはっきりと分かっている状態でのみ使える、
自己流目を覚ます方法を何度か試したが目が覚めない
ああ、なんだ。旦那が亡くなったというのは夢だったのかと思ってしまった。
そう思ってから、ただただ旦那と子供と暮らしていた。
毎日子供と旦那を起こして、朝食を食べて、
子供は旦那に保育園へ送ってもらい、私は仕事へ
仕事が終わって、子供を迎えに行って、
そのまま一緒に買い物をして帰って、ご飯を作って、
旦那が仕事から帰ってきて、みんなでいただきます
お風呂に入って、就寝して翌日を過ごす
こうやって書くと、ただただ普通な事に見えるけど、
自分が喉から手が出るほど欲しい日常だった
そういった日常を10日過ごして、就寝して～
というところで目覚ましに起こされて目が覚めた
目が覚めた直後は、旦那と子供が忽然と姿を消していて本当に混乱した
しばらくぼーっとしてて、旦那の遺影が目に入って、
ああ、夢だったんだなって一気に目が覚めた
それからしばらく、枕に顔押しつけて思いっきり泣いた
ふと日付を確認すると、夢の中では
間違いなく10日間は過ごしていたのに、
数時間しか経ってなかった
正直、これを書いている今が夢で、
夢で見た生活が現実なのじゃないかと少し疑ってる
旦那両親や友人に、次の幸せを見つけなよとか言われるけど、
個人的に、それ以上に傷つく言葉は無い
人の気も知らないでと日々モヤモヤ
まだ旦那のところへいく気は無いけど、
生きる意味が分からなくなってきてる気がする
近いうちにカウンセリング受けようかと思う
この書き込みがみんなの目に止まれば、これが現実なんだろうな

読みにくい上に、自分語りみたいになってごめんね
まだ混乱してる
義両親と一緒に墓参り行って泣いてくる

かわいそうに。
酷な夢見たね。
映画みたいだな。

夢にまで見た家族との生活、
俺にはその切っ掛けさえ無かった…

全部ではないけど少しわかるよ
「亡くなった人が心配して成仏の妨げになるからあまり泣くな、思い続けるな」とか
わかったふうなこと言う人がいるけどほっといてほしい
心配して何か前向きな事や気の利いた事言ってくれようとの気遣いなんだろうけど
心の整理なんて１、２の３でつくもんじゃない
自分の物差しで勝手にもう何年も経つんだからとか決めつけて
この先の人生をどう生きるかとか叱咤激励とか本当にいらない
ほっといてくれるのが一番