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彼「結婚しよう。子供は二人欲しいね」私(今更?もうどうでもいい…)→彼と別れたいんだけど…

コメント(17)

 

494: 1/2 2017/07/11(火)11:18:12 ID:dtj

長文になりますが、失礼します。
とにかく今の彼と別れたい話。
前提として、交際して7年になる彼がいる。
当然私も早く結婚して、子供が欲しいと思った時期もあるけれど、不思議な事にそのピークをすぎてしまうと、子供も結婚も本当もうどうでも良くなった。

正直、今のままブラブラと交際しているわけにはいかないから、籍だけは入れたいけど、もう結婚式なんてする気もないし、子供もいらない。
結婚するなら、もう子無し人生を歩んで、二人で旅行に行ったり、趣味にお金を費やしたり…そんな人生を歩みたい。
彼とは25歳からお付き合いをして、現在私は32歳。
彼は37歳。
本当は20代の内に結婚する話が出たけど、彼の転職した都合とか彼の親戚、私の親戚の不幸やらが続いて話が進まなかった。
最悪、入籍や出産だけ済ませて落ち着いてから
身内だけの小さな式か写真だけでも良かったとも思うけど、彼両親が良い顔をせずそのままズルズルと。
別に彼のことは嫌いではなかったらか、もう現状を受け入れる覚悟ができてしまったし、もう私の人生はこの道なんだと思っていた。
それなのに、今になってから彼から
「結婚しよう。子供は二人欲しいね」
とか言われて困る。
私は絶対子供は20代の内に一人生みたいと思っていたし、当然結婚だって同じ。
それを仕方ない事情とは言え、私の人生設計が崩れたので、もう二人きりの生活から老後のためにお金を……
というイメージに頭が切り替わってしまった。
もう「どうして今更になって?」
という言葉しか出ない。
(別に30代で子供を生むことが人が駄目とか否定するつもりはないけれど、言葉選びが悪かったらごめんない。)
とにかく25歳の当初は、自分の人生設計があって、子供が欲しいとか純白のウェディングドレスを着たいとか、夢のマイホームとか…とにかく結婚に憧れる時期はあったけど、その時にいくら
「せめて入籍だけでも…」
と発破をかけても、親が良い顔しないから……
という理由で微動だにせず。
友達が子育てや行事への出席で遊べなくなる

遊び相手がいなくて寂しい

俺も結婚しようかな
どうせ理由なんてこんな程度だと思う。
本人はそれとなく良い感じの理由を連ねてるけど、無駄に7年交際してないからそれくらいなんとなくだが分かる。
495: 2/2 2017/07/11(火)11:18:29 ID:dtj
私には姪っ子がいるんだけど、その子が丁度7歳。
今年の春に小学校に入学した。
私の子供欲しい、結婚したいっていう気持ちに火を付けたのもこの子で、この子が生まれたのを見て、自分も子供が欲しくなった。
その子には週二日くらい会うし、もう半分は自分の子供気分。
誕生日も祝い、クリスマスもプレゼントをあげ、当然お年玉だって。
とにかくもう可愛くて可愛くて仕方がない。
今だって、姪っ子が3歳のときにサングラスをかけてランニング・マンのポーズをしている姿を待ち受けにしているくらい。
春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
そして今はおそらく、もう私は子育てが一段落した気分なんだと思う。
生まれたときからずっと見てきた、血縁の成長を見てたぶん満足してしまったんだと思う。
彼は私が子供好きなんだと思って、出かけ先とかで
「あの子可愛いね」
と必死になって私の母性を刺激しようとしている。
何度も子供はいらない、子供がどうしても欲しいなら別れると言っても、
相手ももう私と引くには引けない関係だと思っているのか、私を折らせようと必死。
もう無駄なんだってば。
その手は私が6年前とかに散々使ったけど、動いてくれなかったじゃん。
別れたいと意思を伝えても、私が変わると信じてる彼が面倒くさくなってきてしまった。
もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる。
496: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:23:38 ID:i06
32歳ならまだまだ結婚相手は選べる歳なんだから別れてしまえば?
価値観の合う人と結婚しないと苦労するハメになる
っていうかなんで未だに会ってるんだ?それが彼に希望を与えてるんだよ
「まだこいつは俺が好きなんだから変わってくれるかも」
って
音信不通になって消えるとか出来ない?
498: 494-495 2017/07/11(火)11:26:06 ID:dtj
>>496
そうしたいんだけど、同棲しているからなかなか上手くいなかなくて……。
できることなら、それが一番手っ取り早いんだけど、彼は諦められないみたい。
499: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:31:09 ID:i06
同棲の弊害だね、
別に一緒に暮らしてれば結婚っていう責任を負わなくてもいい
でも彼の周りが結婚をして子どもができると
自分ひとり取り残されたり負けているような気になる
だから
「結婚して子どもは二人」
なんでしょ
同棲してる場所の名義が彼なら、とっとと出て行く方がいい
仕事してるなら仕事場の近くのマンスリーとか借りてどうしても別れたいなら行動を起こさないと始まらない
友達に協力してもらえば豪邸じゃない限り服とかの運び出しは一日でできるでしょ
愚痴りたいだけで、こういうツッコミが不快だったらすまん
500: 494-495 2017/07/11(火)11:35:39 ID:dtj
>>499
アドバイスありがとう。
残念ながら、名義は私なんだ。
私が姪っ子が生まれる前に、姉夫婦が実家で同居する話になったから、私が実家を出た形なんだ。
本当は勝手に解約して、彼の家に彼の分の荷物は送りつけて……って言うのが好ましいんだけど、如何せん家具とかも私もものが多いからなかなか難しくて。
今はとにかく彼が諦めるの待ちってところ。
最近は態度で示そうと思って、実家にしばらく避難しようかなって考えてる。
501: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:40:48 ID:i06
実家があるなら実家に帰るといいよ。
ずっと一緒にいるからお互いにジリ貧になってるだけかもしれんしとりあえず置手紙でも残して実家にお帰り
諦めるかどうかは微妙だが、こちらが折れることはない
「結婚はするが(結婚式と)子どもはいらない」
って態度は貫くべき
まぁ彼も
「結婚や子どもができるなら誰でもいい」
ってわけではなさそうだから救済の余地はあるかもしれんが
とりあえず応援してる、頑張れ
502: 494-495 2017/07/11(火)11:45:18 ID:dtj
>>501
ありがとう。
でも時々、姪っ子を自分の子供代わりにしている自分が虚しくて泣けてくる。
本来はまだまだ子供が産める年齢なのに
「自分の人生設計から逸れたから」
っていう理由で自分も意地になってる気がするんだ。
ここで子供を産む人生を選択すれば、好きな彼とも結婚できるし、欲しかった子供も持てるかもしれないのに。
頭では分かっているけど、もう26~27歳のときの気持ちが戻ってこない。
どのみち私も少し考えた方が良いかもしれないから実家に帰ろうと思う。
503: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:49:58 ID:nVu
494にもまだ迷いがあるみたいだから、それだと彼氏もなかなか諦めないだろうな
なんか、
「私は彼氏だけ好きな時に結婚して好きな人数子ども持てて」
504: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:53:13 ID:nVu
ごめん、途中で書き込んじゃった
なんか
「私は自分の将来設計が崩されたのに、彼氏だけ自分の思い通りになるのはふざけんな!」
って怒りもあるのかなーと思った
怒りがネックなら、彼氏が謝ってくれたりとか、子どもは1人でとか妥協点も探れるのでは…?
余計なお世話だったらごめん
1回実家に帰るのはいいと思う!
505: 494-495 2017/07/11(火)12:00:40 ID:dtj
>>504
いえいえ、アドバイスありがとう!
我ながら自分の結婚観は変わってるとは思ってるし、言い方1つで30代で初産を体験した人からは顰蹙をかいそうな内容だから、あんまり人に相談したことなくて……。
(あんまり占領するなら専スレを立ててようと思うくらいに)
色んな人の話を聞いてみたいとは思ってたので。
でも怒りは特にないかも……。
それは30歳を目前にした頃にはあったけど、今はもうないとは…思う。
ただ自分が30歳あたりから(結婚と出産を諦めて)妥協してきた2年はなんだったんだろうとか、今はまだ引き返せるのかとか?
そんなことは思うかな。
ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。
一回でも
「もう自分は子無し人生で良いやー」
って吹っ切れちゃったからだと思うけど。
512: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)13:23:41 ID:ka7
お互い意地になってる部分があるような気がする。
子供なんて作ろうと思って簡単にできるもんじゃないし、つもりがなくてもできちゃう場合もある。
絶対作りたくないというのでなければある程度コウノトリに任せてもいいんじゃないかな。
2人でブライダルチェックしてから話し合ってはいかがでしょうか。
514: 名無し 2017/07/11(火)13:35:26 ID:zao
>>512
でも494はもう彼と別れたいんでしょ?
結婚したかった時にせっついたけど結婚できなかったことは、諦めがついていたけど、今更その話が出たことで、彼への気持ちが折れてしまったんじゃないかな。がっかりした、というか。
そんな気持ちで、できるかわからないから彼と子作りしてみる、というのは得策でないと思う
494が別れるか結婚するか悩んでるなら別だけど
516: 494-495 2017/07/11(火)13:51:28 ID:dtj
>>514
まあこの状態なら別れるしかないかな。
結局私が30歳目前になったときから、結婚の話が出なくなったし、彼も元から乗り気な感じではなかったから結婚する気がないのかと思ったからここまでやってきた。
「結婚はいつかね」
って濁してたのは逃げ口上なのかと思ってたし。
もう人生投げやりになってきたかも、なんか結婚も子育ても良いやーって。
姪っ子の可愛い盛りと子育ての良い所だけ見て人生満足しちゃったから。
自分の子供になったらこんなに可愛がれるかどうかも不安だしね。
多分もう一回真面目に自分がやってきたこと、その上で私と結婚したいって言うことがどれだけ愚かかを諭しても分からなければ実家に逃げ帰るよ。
515: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)13:35:29 ID:96Z
> ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。
そういうの相手変えるとまたよみがえってきたりするからとにかくいまの彼氏とは早く別れるのがいいと思うよ
いったん萎えた願望はもうその相手じゃよみがえらない
517: 494-495 2017/07/11(火)13:55:10 ID:dtj
>>515
相手が変わったら気持ちが再燃するのかな?
まあ今はもう姪っ子の子育ての甘い蜜だけ吸って、勉強机も買ってあげれたから満足。
今はアパートを引き払って、マンションでも買おうかなって思ってる。
なんだか文章にすると、なんとなく思ってたことが段々と現実味増してきた気がする。
なるべく早々に撤退できるように頑張ります。
ありがとう。
518: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:00:53 ID:5I7
彼は大切なことで貴女の気持ちにちゃんと寄り添ってる?寄り添ってた?
結婚の発破を貴女からかけたとき、親がいい顔をしないという理由だったのは別として、貴女の希望に応えられなくてごめんとか、
結婚するためにこうしていこうとか、何かあった?
いま結婚・子持ちをせっつかれて貴女が迷惑そうにしてるのに、
「自分勝手でごめん」
と貴女に謝ってる?
肝心なところで大切にされてないんじゃないかと思った。
結婚・出産といったイベントや人生設計に対する違和感だけではないのでは?
彼そのものに不信感抱いてない?
表面的なエスコートとか家事の手伝いとかそんなことじゃなくて、貴女を一人の人間として貴女の人格を大切にしてくれていたか、思い出してみて別れて再スタート切るのもいいと思うよ。
遅すぎるってことないよ
521: 494-495 2017/07/11(火)14:07:32 ID:dtj
>>518
謝罪はあったよ。
「待たせてごめん」
って。
だけどなーんにも心に響かなかった。
たぶん怒りなんて彼になかったからだと思う。
そりゃあ20代の頃はすごく頭に来て、泣きながら
「少しはアラサーの女何年も交際する重みを考えて」
って訴えたこともあったよ。
だけど今は、何よりも私の頭が
一人(二人)で生きるための頭にシフトしてしまったことが大きいと思う。
不信感は、正直今はあるかな?
ついこの間までは
「老後まで一緒に過ごしても良いパートナー」
ではあったけど、いきなり
「結婚して家庭を築く相手」
を言われたら……ちょっとね。
彼と私の思い描いてる先が違いすぎるんだよね、たぶん。
519: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:01:44 ID:NvM
彼が結婚や子供を言い出した背景に彼親の言動が関わっているとしたら彼に諦める選択肢はないかもしれない
だから(考えたくないけど)身を守ってね
522: 494-495 2017/07/11(火)14:09:52 ID:dtj
>>519
それは考えたことなかったな。
あんまり彼のご両親とは、それこそ20代の頃(結婚を焦ってた時期)に会ってから半年に一回会うかどうかだったし。
それに彼が次男坊だからあんまり興味持ってないのかと思ってた。
その線もあるかもね、気をつけます。
520: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:03:53 ID:cuk
一緒に生きたいと彼氏に対してあまり思わないなら早いうちに行動した方がいいよ
他も言ってる通り、494の要望を叶えようとする振りをして最終的には自分の都合の良いように持ってこうとするところに494も飽きたというか…
見切りを付けたんだと思う
あと1人は楽しいけど人生設計とかそこらへんは何かきっかけがあれば変えても意外に馴染むし気楽に人生を楽しむのも良いと思うアラ還独身より
523: 494-495 2017/07/11(火)14:12:08 ID:dtj
>>520
一緒に生きたいとは思ってたかな。
二人でなら……だけど。
そうかもしれない。
もしかしたら、今流行りの老後一人にならないための婚活?
みたいな方が私には性に合うのかもしれない。
彼と別れて、他の人と結婚したいと思ったらその線で相手を探してみようと思います。
524: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:19:49 ID:i06
それってもう彼には何の感情も湧かないんじゃないかな
「愛」の反対は「無関心」って言うでしょ
今、彼に対して残っているのは「愛着」だけで「愛」じゃないと思う
一旦離れて気持ちを整理するのが大事だね
528: 494-495 2017/07/11(火)14:31:19 ID:dtj
私の両親も同時の結婚の引き伸ばしが原因で彼を気に入ってなかったから、
「さっさと別れて良い人を探せ」
って散々言われてた。
でも自分の中で結婚も出産も諦めてるとは言えず、誰にも彼のことで愚痴ったことがなかったから爆発してます。
あんまりしつこいようなら専スレ立てます……。
>>524
たぶんその感情が強いと思う。
ただ、最近は
「彼と別れて新しい人を探そう」
ってことも考えたことがなかったから、たぶん愛に生きようとも考えてなかった。
ただ自分はこの人が一番合うなーってくらい?
それが愛着なんだろうね。
たぶん彼は37歳で後戻りができないから、私にしがみつくと思うからもう別れるとは思う。
時間がかかるとは思うけどね。
525: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:20:11 ID:dkm
なんというか彼は根無し草タイプであなたは堅実タイプ
その凸凹感で上手くいくこともあったしそういうところも好きだったと思うんだけどまだ若い内ならともかくアラフォーで彼の将来へのユルさというか無責任な考え方は
そもそも他人から見ると結婚には厳しいなーと感じる
しかも彼氏は未だに何が悪いのか分かってないし
これ女性よりか男性の方がドン引きする内容じゃないかなー
今の状況なら独身を楽しんだ方が彼氏といるよりマシだと思う
もし婚活したら
「この人一緒ならなんとかいけるかも」
って思える人を見つけられたらいいね
結婚は愛情があるに越したことはないけど
誠実さと信頼があれば続いてくから
529: 494-495 2017/07/11(火)14:33:46 ID:dtj
>>525
あー……根無し草ではあったかも。
あとは楽天的?
彼両親が70目前だったから、老後とかどうするのって聞いてもあんまりプランなかったし。
一応個人的には彼の両親が施設とかに入っても援助できるような計画では貯めてたんだけどな……。
526: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:23:31 ID:56j
彼が今、子どもを諦めて、2人で生きていくことになったとしても今度は彼氏のほうが
494が嫌がるから子どもを持てなかった」
と文句を言いだすかもしれないしそんなことなら、同じ人生観の別の人探したほうがいいね
530: 494-495 2017/07/11(火)14:38:22 ID:dtj
>>526
本当そうなんだよね、
だから別れようって言ってるのに、
子供を見つけては
「良いよね、子供って」
って人の話を全く聞かない。
姪っ子が可愛いからって子供がみんな可愛いわけじゃないってーの。
他人の子供と身内は全然違う。
人の子供はまるで犬猫を見ているかのような「可愛い」なんだよね。
だからこそ、自分の子供が姪っ子と同じくらいに可愛いかどうかが不安だから、個人的に子供を諦めた節もあるくらい。
そのくらい結婚出産に対して考え方違うって相手も気づいてくれたら楽だったのにね。
531: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:40:16 ID:3JM
こういうスレがあるから良かったら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
相談じゃないかもしれないけど使っていいと思うよ。
532: 494-495 2017/07/11(火)14:41:54 ID:dtj
>>531
じゃあそっちに移動します。
誘導ありがとう御座います。

12: 1/2 2017/07/11(火)14:44:23 ID:dtj
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74
から誘導してもらって、来ました。
(別れるのは決まっているので)相談というよりは、長年誰にも言ったことのなかった愚痴が爆発シています。
14: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:47:52 ID:i06
>>12
待ってた
別れることは決意したんだね、良かった
実家に帰るついで(直前?)に爆発しちゃえば?
彼の行き当たりばったりな人生につきあうことはないよ
16: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)14:57:49 ID:dtj
>>14
彼の考えはたぶん変わらないからね。
たぶん私も彼と付き合っている限りは変わらない。
たぶん変わることができない。
「結婚・出産になんの価値も見いだせない」のは確かだけど、
彼との結婚になのかが私にもわからない。
ただ、勝手に人生設計を立てて、引くには引けないと勘違いしているのだろうとも思うけど、とにかく今は彼とは無理なんだ、
見ている方向が違いすぎるからどのみち無理だと思うしね。
17: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:59:55 ID:08z
>>16
>とにかく今は彼とは無理
それが分かってるなら大丈夫だよ
親御さんもきっと安心するよ。
親御さんも娘の性格からみてこれからも彼氏に対応し続けることは難しいと思ってたんじゃないかな
彼氏の性格は言わずもがな
あなたもあっさり彼氏切り捨てる性格でも微動だにしない彼氏に対して既成事実作れる勢いがあるわけでもない
ごく普通の娘さんだもの
多分ずっと心配はしてたと思う
まず落ち着いたら実家に帰る算段立ててきたら?
人は彼氏彼女に捨てられたくらいじゃ別に死なないしマイペースに自由にしたらいいと思う
18: 17 2017/07/11(火)15:03:05 ID:08z
あ、実家にはもう帰るのか
失礼した
19: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:04:50 ID:dtj
>>17
とりあえずは親と姉夫婦に相談して、戻ってきても良いか確認でき次第行動しようと思う。
なんだかいつの間にかまとめサイトにまとめられていたけど、
「姪甥を自分の子供代わりとかキモイ」
とか散々言われた。
自分でも最初はそんな風に思っていたけど、なんだかんだで姪っ子の可愛さに勝てなくて、
姉夫婦の
「お金がかかるもの何でも買ってくれるからありがたい。娘の学費に回せる」
って言葉を鵜呑みにしすぎていたかもって思う。
今更反省してる。
とにかくは今までは両親になにか言われるたびに彼のことは褒めておいたし、不満なんかこぼしたことなかったから、
まずは180度展開が変わるけど、事情は話そうかと思う。
20: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:06:18 ID:i06
>>19
17の言うとおり、親御さんも安心するかも
親御さんだってそれなりに反対はしてたかもしれないけど
「でも娘が好きならしょうがない」
って引いてた部分もあると思う
実家に帰って親に話したらきっと味方してくれるよ
自分はイトコのこと本当の兄弟のように思ってたりするし、姪っ子を子どものように思うのは変な話じゃないと思う
感じ方は人それぞれだけどさ
22: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:12:51 ID:dtj
>>20
さすがに「自分の子供を育てきったー!満足したー!」
っていう気持ちはないよ。
ただ、女姉妹の出産から姪っ子の独り歩き、喋りだし、入園・卒園、そして入学。
なんか全部を見てくると、一本のドキュメンタリー映画を見た気分というか、ね?
姉の苦労も見てると、(独身の立場から)結婚したらこれが私にできるかな?
とか私が子供を産んだらこうしてあげたいな……とかは夢見てた時期もあったよね。
それが絵に書いた餅で終わっても、
私の人生はそれでも良いなっていう満足感?
ごめんね、書き方が悪かったけど、さすがに自分の子供だと思っては接してないし、さすがに叔母としては弁えてたつもりなんだけどね。
21: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:10:27 ID:pPc
>春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
まあこれはねwwww
草生やすけど姉夫婦が涙引っ込ませる事案だとは思うわ
毎日世話してたの姉夫婦www
なんか、見てなかったなら申し訳ないけどドラマ・漫画の逃げ恥の百合ちゃんとみくりみたいな感じになりそうね
姉夫婦と仲悪くないならこれからのことも含めて話して姪っ子にべったりだったなら離れればいいし今のままでも問題ないなら優しいオバちゃんすればいいよ
23: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:15:50 ID:dtj
>>21
姉と二人で涙流してたよww
お義兄さんはビデオ回すのに必死すぎて、あとからビデオ確認して泣いてたけど。
さすがに姪っ子の返事よりも姉と私の
「〇〇ちゃん(姪っ子)が元気に成長して良かったね、良かったねえ」
ってズビズビ大きい声で入ってたのは申し訳なかったけど。
24: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:24:25 ID:08z
なんかもう大丈夫なんじゃない?
まず彼氏とは一緒にいられないっていう認識もある
彼氏はしがみつくだろうから長引いたとしてもたくさん味方いるし姪御さんもいるしこれから1人で生きる、結婚する、二人で生きる、子どもを産む
家族で生きる、家族と別の道を行く
上以外の選択肢も人生いくらでもあるけど今のあなたならどれを選んでも大丈夫だと思う
まあ、彼氏のせいでややこしくなったら許せる程度に書き込んでくれればいいし最悪弁護士に頼めばいいよ
(そうならないようには祈ってるけど)
25: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:28:33 ID:dtj
>>24
ごめんなさい。
相談スレなんですけど、愚痴スレからきて、
今までの鬱憤がすごく溜まってたから誰かに話したくて……。
32歳で相手がいるのに
「子供もいらない、結婚もどうでもいい」
っていう干物具合?
を誰も理解してくれなくて、たまたま愚痴スレで誘導されてきた勢いでここで愚痴ってしまいました。
お邪魔なら消えます。
26: 24 2017/07/11(火)15:31:19 ID:08z
いやいや違うの、こちらこそごめん
正直自分の人生設計はたぶん配偶者でも理解はできないと思うのよ
特にご家族は心配なさるだろうしね
そこは仕方ないにしてもやっぱり理解してくれない辛さはあるから書き込むことで整理できればいいなとは思う
28: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:41:46 ID:dtj
>>26
本当お邪魔してすみません……。
ありがとうございます。
正直、自分でもどうしてこうなったのか理解ができないんですよね。
中には同年で妊娠した友達もいるし、正直、今の医療ならリスクはあれど出産できる年齢だってことは分かっているんです。
でも、子供欲しい!結婚したい!
って熱が燃え尽きてしまったというのかな……?
正直、元からが子供好きなわけではなくて、どちらかと言うと嫌いな方だったけど、姉の子供を見た瞬間、可愛くて仕方なかった。
でも相変わらず、他の人の子供は別段可愛くなくて……。
写真を見ても
「あー可愛いね…」
ってくらい。
だから自分の子供は姪っ子くらいに可愛いの??
って冷静になって考えたら不安になったんだよね。
子供を叱る姉の姿をみて
「自分にこれくらいできるの?」
「自分はニュースみたいに虐待しない?」
って思った。
そうするとどんどん気持ちが不安になって、子供欲しいって気持ちも萎んでいっちゃった。
彼にも、友人や親に相談しても
「大丈夫、自分の子供は絶対可愛いから」
って言われても不安で悩んで悩み疲れた感じだと思う。
この状態で誰かと結婚して
「この人の子供を生みたい」
って思っても、それは私のエゴじゃないかな?とか。
きっと私は親になるには向いてない人間なんだと思う。
27: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:38:09 ID:i06
ここでいっぱい愚痴っていけばいいよ
誰にも言えなくて鬱積した思いって、時折変な方向に暴走することもあるしそういうことを防ぐためにも王様の耳はロバの耳穴は必要
子どもも結婚もその人の価値観だし、否定されるべきことではない
結婚をしたからといって偉いわけじゃないし、出産をしたからって幸福とは限らない
でも現実世界でそういうことはおいそれと言えないよね
匿名の場なんだし、本当の気持ちを吐き出すことも大事だよ
29: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:43:33 ID:dtj
>>27
ありがとう。
この場を借りてちょっと愚痴ります。
きっと同年代で結婚して子持ちの方からしたら
いい気持ちになる文章じゃないと思うけど、聞いてもらえたら嬉しいです。
30: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:46:54 ID:pPc
先生、親はね子どもを育てるんじゃないんですよ
子どもに育てられるのが親なんですよ
と大学の時の教授が自分含む学生に言ったことがあるわw
というのは置いといて
若いころから結婚願望も子ども欲しくない人もいるよ
その気持ちは悪いことでは無いと思う
ただ矛盾するけどその感覚を理解しない人もそれなりにいると思う
でもそこまで理解されないことを気にする理由って何だろう?
32: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:53:41 ID:dtj
>>30
純粋に親には申し訳ないから…っていうのと、友人たちには妊娠してる子もいるのに私が年齢でタイムリミットをつけてる点、だと思う。
とにかく20代の内には一人子供が欲しいって思っていたのに、30歳すぎたからもう良いやっていうのは、友人たちに失礼かな?って思ったから。
なんでか分からないけど、20代のうちに欲しいと思っていたのに過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった感じなんだけどね。
31: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:51:50 ID:3JM
誘導した人間だけど、専スレ立てるなら過疎ってるスレ使えばいいんじゃないかと思ったのよ。
イレギュラーな使い方かもだけどしっかり吐き出して前に進めたらと思って。
24も貴女なら大丈夫と背中を押してるだけで追い出す気はないと思う。
彼氏さんとは別れるか結婚して子供を産むかの二択だと思う。
だけど個人的には別れた方がいいんじゃないかと。
まだ32歳なんだから人生の選択肢はたくさんあるよ。
もしかしたら素敵な人に出会ってトントン拍子で結婚して、子供が欲しくなって産むかもしれない。
貴女が結婚したいと言ってた時に彼氏さんは耳を貸さなかった。
これだけで人生を共にする人ではないと思う。
同棲中で荷物もたくさんあって身動きが取れづらそうだけど、例えば有休取って損得考えずにリサイクルショップに売り払って実家に帰るのはアリだと思う。
違約金がどれほどなのか分からないけど彼氏さんに縛られるのとどちらがいいか良く考えて。
しかし彼女名義の部屋に5年間?も住み着くとかおかしい男だね。
35: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:59:54 ID:dtj
>>31
誘導してくれてありがとう。
みんなが愚痴を聞いてくれそうな雰囲気でありがたいです。
本当はそれくらいしたいんだけど、私の趣味がDIYで改良しまくったお部屋だから解体作業とかあるから、なかなか2日3日で退去するのも難しくて、引っ越すなら業者とかゴミも何回かに別けて出さないといけないしね。
なかなか思い通りにいかなくて難しいんだ。
33: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:57:53 ID:i06
さっきから「過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった」って頻発してるけどそれが世間的にズレていて許されないことと思ってたりするのかな
友人の人生は友人の人生、あなたの人生はあなたの人生だよ
それで失礼だと思うならそれは友人じゃないんだよ
親が一番喜ぶのはあなたが幸せになること
このまま納得いかないままズルズル同棲を続けて、ズルズル子どもを作ったりしたらそれこそ親に申し訳ないことになると思う
37: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:03:30 ID:dtj
>>33
勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも
「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それを自分は設計プランが崩れた瞬間、
すっぱり諦めて次の人生プランを生きることに決めてたんだ。
それがすごく変で、おかしいって思ってたから……。
私が変だって思ってたことはすごくちっぽけな悩みだったのかな?
36: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:01:18 ID:08z
あなたの部屋なんだから解体しなくていいんじゃない?
彼氏を締め出せばいいと思う
その準備は必要だと思うけどね
40: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:05:57 ID:dtj
>>36
彼氏の締め出しするためには、
やっぱりもう一回話し合いの場は設けると思う。
それで今の彼と別れることは
迷惑が(かからないとは思うけど)かかるかもしれない両親や姉夫婦には伝えてこようと思う。
38: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:03:54 ID:Hti
14の言う通り悔いがないように、本文に書いた考えを伝えた方がいいと思う。
結婚しよう、子供が欲しいというけど自分の両親は説得できたか?
結婚と子供って言葉に釣られる時期はとっくに過ぎた。
卵子が若い内に出産したかったのに、真剣に向き合う事も、自分の親の説得しなかった事。
この期に及んで、十代の恋人が気持ちが盛り上がって、結婚したいね子供欲しいねと夢を語る夢物語レベル。
叶える気更々ないでしょって、彼に言いたい。
39: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:05:48 ID:5I7
まあまずは、膝付き合わせて別れ話だよね
なにかの(子供の)話の流れで別れを提案して、なんとなくかわされてきたんだろうけど、改まって話をして(ここに書いたこととか)、いついつまで(今週末とか二週間以内とか)に出ていって欲しいと伝えたほうがいいよ
42: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:10:12 ID:dtj
>>38>>39

本当にそうだと思う。
「いつかね」「近いうちにね」
っていう言葉はもう聞き飽きた。
私は何度も私の人生設計を話したけれど、
きっとなし崩しに俺と結婚するだろうと思っていたことが勘違い。
私はもう人生設計プランを変更したんじゃーーー!!
夢のマイホームは諦めたし、
お前の親の老後資金(援助できる程度)に貯めようって方針に変えていたのに!!
ちくしょーーーーーー!!
って言ってきますww

43: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:11:56 ID:dtj
とりあえず今日は彼が夜遅いので、一度実家に帰って別れる旨を伝えてきます。
一応経過って報告した方が良いですか?
44: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:13:57 ID:08z
そこはご自由に
何か吐き出したいことがあったらまたおいでなさいな
45: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:21:51 ID:dtj
じゃあまた相談したいことができたら来ます。
20代に結婚したいって言った時スルーされたこと。
式は祝い事だから仕方ないにしても、
入籍だけはしたいと(私と両親共々)提案したけど無視されたこと。
「結婚したくないの?」って聞いたら「普通」って言われたこと。
だから結婚する気がないのかと思って、諦めたこと。
これら上記を恨んではいないこと。
もう私は一人で生きていくっていう
人生プランに変更しても平気なほどの覚悟が30歳でできていること。
これらのことを伝えようと思います。
46: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:23:12 ID:08z
いってらっしゃい!頑張ってね
48: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:24:43 ID:dtj
>>46
ありがとうございます!
とりあえず今日は親のところに意思を伝えに行ってきます!!
52: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:30:27 ID:72p
>>45
貯金の話はやめとけ、新しい導火線に火がつく
古女房(他称)に逃げられかけてる40前男なんか、どこまでも醜くなるぞ
「あんたと一緒にいたら碌に貯金もできなかったし」くらいのアピールでいい
あなたのプライドは後、逃げきる事が先決ですぜ
50: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:27:09 ID:pPc
彼氏とっとと捨てちゃいなーwww

 

51: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:30:21 ID:3JM
頑張れ頑張れ!貴女の人生を作るのは貴女だけだよ!
52: 名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:30:27 ID:72p
貯金の話はやめとけ、新しい導火線に火がつく
古女房(他称)に逃げられかけてる40前男なんか、どこまでも醜くなるぞ
「あんたと一緒にいたら碌に貯金もできなかったし」くらいのアピールでいい
あなたのプライドは後、逃げきる事が先決ですぜ
55: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)08:47:58 ID:jDW
おはようございます。
とりあえず途中報告です。
昨晩は親元に帰って話をしてきましたが、
いつの間にか彼の評価が
『いつまでも娘と結婚しない、うだつの上がらない男』
から
『娘をもらってくれる男』
にジョブチェンジしてました。
そんな彼と別れるというのが、父だけが受け入れられず
「子供は産めば絶対可愛い。そんなへそ曲げたガキみたいなことを言っていないで嫁にもらってもらえ」
というお言葉をいただきました。
32歳にもなって親の言いなりにはなりたいわけではないですが、
人格否定というか
「育て方を間違えた」
とか「頭がおかしい」
とまで言われて、心が折れそうです。
56: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)09:42:31 ID:iTi
うわ、そうきたか……。
でも受け入れられないのはお父さんだけでしょ?
お母さんやお姉さんが受け入れてくれてるならそのまま別れていいでしょ
『娘をもらってくれる』っていつの時代の考え方なんだ……なんか彼氏もそう思ってるのかな、
『俺がもらってやるんだし』って
57: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:03:59 ID:jDW
>>56
やはり父は
「女は無条件に子供が好きで、子供を育てたくない女なんているはずがない。子供が欲しくないならば貴族(私)がおかしい」
という考えらしい。
母は
「今の御時世、女が男に養ってもらう世の中じゃない。子育てなんて体験した本人しかつらさなんて分からない。それが耐えられそうにないと本人が言うならそれまで。一人で気ままに生きる人生もありだろう」
という考え。
姉にはしっかり
「姪っ子を自分の子供代わりにして満足したからいらないと言っているわけではない。総合的に見て自分は子育てに向いているか、どういう環境を与えられているか、どんな苦労があるのか、どんな子育ての楽しみもあるのかを考えた上で子供はいらないという結論になった」
という話はした。
なんだか昨日は思いついた限りを書きなぐったけれど、自分の中でしっかりと整理してから話した。
姪っ子を子供代わりにはしていない。
どのみち、自分が決めていた30歳までには子供を産むっていうのはできなかったんだし、と。
まあこんな人生もある。
私はこんな人生だったんだろう、と思って生きる。
子育ての酸いも甘いもを見て、自分は「子供」を絵に描いた餅で人生を終えても良いと思う。
もう「自分は子供を一人前の人間に育てられるかどうか」を心配するのに疲れたよ。
そう言っても父は今は頑なに娘が変なことを受け入れられないみたい。
まあ別れることは別れるけどね。
58: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:08:35 ID:jDW
たぶん気持ち的には自分が決めていたタイムリミットを過ぎたし、もとから少なからず不安があったから、すんなりと子供を諦める道に進めたんだと思う。
自分は月のものが不順で一人より出来にくいのは確かだから、なおさら早めに結婚して子作りに専念したい……
ってあれだけ彼にも言ったのになあって感じです。
親からしたらあれだけ子供を欲しがっていたのに、突然のその気持に冷めてる私を見て驚いていたよ……。
59: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:09:21 ID:CN1
自分の娘がずっと結婚ずるずる先延ばしされた挙げ句、
男の気分で結婚しようぜって軽く扱われてるのによく娘をそんな男に差し出す真似が出来るよね
60: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:12:34 ID:jDW
>>59
やっぱり本人同士が好いてて一緒にいるとは思ってたみたい。
親もずっと「なんでこんなやつが良いんだ」とは思っていたけど、本人が良いと思うなら仕方がないって感じだったらしい。
だからなおさら、好き同士ならば今はその気はなくても結婚したら子供が欲しいって思うようになるって言ってる。
違うんだよ……。
好きだから一緒にいたいのは確かだけど、もう子供は良いんだってば……
っていうのが理解されないんだよね。
61: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:19:03 ID:CEb
女は無条件で子供好きで、子供を育てたくない女はいないって?
ニュースや新聞の類いを父親は読まないの?
母親による虐待死、育児ノイローゼによる心中、
母親が娘を売るとか見出しに踊ってるじゃない。
62: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:24:09 ID:jDW
>>61
自分の娘はそんなじゃないって思いたいんだと思う。
昔から「俺は親孝行な娘たちに囲まれて、孫もいて幸せ」っていうのが人生の誇りという感じの人だったから。
娘が人から外れている変わり者なのを本当に嫌う。
私が一人で本を読んだり一人遊びが好きなのを受け入れなくて、
母に「あいつはおかしいんじゃないか」
って言ってるのを聞いたことあるし。
63: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:26:28 ID:7Mk
お父さんに
「そんなに自分の満足感や誇りが大切なのか」
「娘よりも自分が優先なのか」って問いつめてやりたいわ
66: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:31:34 ID:jDW
>>63
まあ父は
「自分が思っていること=みんな(世間一般)が思っていること」
と思っている節があるから仕方がない。
母が幾度となく「十人十色って言葉を知らないのか」って諭したけど駄目だった。
まあ32歳なんで親の言いなりになる気もないから、知ったこっちゃないだけど。
やっぱり面と向かって「頭おかしい」は少し堪えるよね。
自分が親の思う普通から外れているとは昔から分かってはいたけど、それを伝えるのは本当につらい。
育ててもらって感謝する気持ちもあるから、親の思う『普通』ではありたかった……とは思うかな。
64: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:30:52 ID:CN1
父親は、娘に自分の理想の娘像押し付けてるだけだよね
着せ替え人形で遊んでるような感じにしか見えないから色々言ってくるのは気にせずあては別れてから事後報告でいい気がする
67: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:37:29 ID:jDW
>>64
あとはそうしようと思う。
お義兄さんもどっちかというとお父さん寄りで
「産んでみないことには分からないんだから悩んでも仕方がないんじゃない?」
ってスタンス。
母と姉は私寄り。
やっぱり子育てって子供を育てるんじゃなくて、一人の人間を育てるんだから大変。
その苦労が分かるから、自由に生きたいならそうした方がいい。って言ってる。
どのみち別れたからって親兄弟に迷惑かけて生きるつもりないから、あとは事後報告にする。
68: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)11:36:46 ID:iTi
性別がどうのってあんまり言いたくないけどお父さんもお義兄さんも彼氏もなんか出産とか子育てについて他人事じゃない?
無条件で子どもが好きなはずとか、産んでみるとか、本当に貴族さんのこと考えてる?って思う
子育ての辛さとか大変さとか分かってない発言だよね
その分お母さんやお姉さんは分かってくれてる感じがする
69: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)11:56:32 ID:jDW
>>68
まあたぶんそんな感じだとは思う。
ただ母には
「その代わり産みたくなったからやっぱり産むとは言えないよ。つらさもあるけど楽しさもあるのはお姉ちゃん見てて分かるでしょ?貴族はその可能性を全部捨てる生き方だって理解した上で、後悔がないように生きなさい」
って言われた。
70: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)12:04:40 ID:jDW
30歳になったら子供を諦めるっていう生き方は20代前半から漠然とだけど思っていたことだから大丈夫。
むしろ10代くらいからは思っていたかも。
28歳くらいまでは子供欲しいって思っていたけど、29歳くらいから自我が芽生えた姪っ子と姉の喧嘩(?)
とかを見て
「やっぱり子育てって大変だなー」
「自分にできるか不安だなー」
って悶々と思っていたけど、30歳の誕生日を迎えた瞬間に
「はい、時間切れ!もう来世に期待しよ!」
って思った。
すごく変だよね。
前々から彼にも同じことを言っていたけど、なんの進展もないから二人で生きる道も良いかもって勝手に思っていたけど、やっぱり子供欲しかったのかーって感じ。
本当に今までの30年の人生にも、これからの選択にも後悔はない。
もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。
今日は彼と話をして、さっさと蹴りとつけます。
71: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)12:37:11 ID:089
あなたの思うようにしたらいいよ。
すっきりできるようにディスプレイ越しに応援してる。頑張れ。
73: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)13:18:50 ID:jDW
>>71
ありがとう
なんとなく自分の昨日の書き込みを見てきた。
ガッツリ「姪っ子は半分自分の子供の気分」って書いてあるね。
一時のテンションで書き込むと、ちょっと表現を盛ってるね。
正しくは「姪っ子は自分の子供くらい可愛い」だね。
可愛いのは可愛いけど、さすがに「自分がこの子を育てた。ドヤ」って言わないけど。
なんか見返してくると、状況に酔っててキモイ文章でした。
こんな書き込みに親身なアドバイスしてくれた人、ありがとう。
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コメント
  1. 1.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 08:55 | 返信

    相手は結婚が念頭にあったからズルズル付き合えてたんだろうけど
    じゃあ報告者は結婚も子作りする気もなくなってなんでそれでも付き合ってたの?
    男より報告者の方が無計画だし相手の時間を無駄にしてるじゃない

  2. 2.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 09:11 | 返信

    どっちもどっちな気がするなー。
    20代のうちに色々したかったなら
    さっさと彼氏と別れて
    新しい人探せばよかったのに。

  3. 3.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 09:18 | 返信

    ※1
    相手、結婚なんて念頭になかっただろ
    将来のことなんか考えず、気持ちよく付き合える女をキープしてただけ
    報告者は、
    >もう二人きりの生活から老後のためにお金を……というイメージに頭が切り替わってしまった。
    と書いてある通り、子なしの内縁関係でも彼と添い遂げる計画に変更してた
    期限を切らず相手がこうしたいというのをふにゃふにゃかわすやつに擁護の余地はないよ

  4. 4.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 09:46 | 返信

    報告者もそれを焚き付ける周りも大概頭おかしいまとめをありがとう

  5. 5.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 10:53 | 返信

    よく7年もズルズル付き合ったよなあ
    相手もクソだけど責任転嫁するコイツも何だか

  6. 6.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 11:21 | 返信

    私は入籍したけど同じ事されたわ
    テレビ番組で結婚式が流れると「結婚式しようか、指輪買いに行こうか」と言う夫に「結婚式は25才までの女として綺麗なうちにしたかった、指輪も今さら欲しくない。だから年いって醜くなってからはしたくないと言ったの、もう遅いの」って返事してる
    入籍してもう何年たってると思ってんのよ
    交際期間入れて10年以上の付き合いで今更結婚式とか恥かくだけなのにね
    当時お金がなくて、そんなふうに言われたなら結婚式も指輪も喜んだんだろうけど違うからなぁ
    今更なんだよ!としか思えない

  7. 7.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 11:32 | 返信

    どっちも将来を真剣に考えなかった結果だろ
    ウダウダウダウダみっともない

  8. 8.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 12:21 | 返信

    つ、疲れた
    ループでグダグダグダグダ
    スレ民忍耐強いな、最後までよく読めた

  9. 9.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 12:22 | 返信

    ※8と自分に感心してる私には無理だわ
    お疲れ様でした

  10. 10.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 13:22 | 返信

    グダグダ長々と…スレ民忍耐強いわ
    長々姪について話してるけど姪の下りは子どもを望まないことに対する言い訳パートだよね
    彼と別れるにあたって子どものいない人生を選択する人生観を彼に認めてもらう必要なんてないじゃん…
    子無しの人生を彼と一緒に歩むためのプレゼンってわけでもないのに

  11. 11.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 14:58 | 返信

    ※7
    真剣に考えてなかったから別れるってだけだろ
    よくある話
    泣いたり縋りついたり男の方がみっともないなぁ

  12. 12.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 15:56 | 返信

    長かった…
    元彼とオトンは救いようのないアホだと思うけど報告者も何かいけ好かないというか。
    7年付き合って元彼の本性分からなかったのかな。
    20代で結婚出産したいって気持ちは分かるけど、それを最後まで変えなかったって事は報告者も結構頑固だよね。
    姪っ子みて自分には子育て無理…って、20代で結婚しても結局同じこと思うでしょ。
    姪っ子と我が子は別。子供それぞれ性格も違うわけだし姪っ子で満足するくらいなら子供産まない方がいいよ。
    自分は身近に赤ちゃんいるからその大変さが分かるけど、元彼は知らなかったんならオムツかえてお風呂入って…って思考になるのは当たり前だと思うけどな。
    私も妊娠して出産するまではそんな気持ちだったよ。
    産まれてこないと本当の大変さ分からない。特に男の人はね。

  13. 13.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 19:08 | 返信

    この女、不幸な自分が好きなんだろ。

  14. 14.名無しのキスログ 2017年07月27日 at 22:53 | 返信

    ※13
    これを読んでその感想なら頭そうとうヤベーけど?国語の教科書を借りて勉強しなよ

  15. 15.名無しのキスログ 2017年07月28日 at 13:37 | 返信

    全部のレスに「でも」を入れるんじゃない!

  16. 16.名無しのキスログ 2017年07月28日 at 17:46 | 返信

    女は時計を抱えて生きているからな
    妊娠出産だけじゃなくて万事において
    男性は計画はあっても時計は持っていない それが性差なんだと思う

  17. 17.名無しのキスログ 2017年07月29日 at 09:56 | 返信

    理屈っぽくて頑固な面倒臭い女。
    姪っ子、逃げてー!

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