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離婚することになった義弟夫婦が2歳の甥を施設に預けようとしてる。私達夫婦が引き取る話が出てるんだけど…

コメント(18)
691: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:11:58.95 ID:vF6K3vq0
ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので
一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。
甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。

一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。
旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、
リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
旦那は子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、
それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。
義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。
引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。
と言いながら葛藤しているようです。
もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思うと言っていました。
私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。
簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、
安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
また引き取った場合、実子は2~3年は無理だろうとも思っています。
甥っ子との相性や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、
客観的に見てどうでしょうか。
692: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:57:37.24 ID:jJ40U4D0
>>691
結婚式に呼ばないような人間の子供だったら旦那と相性が悪い子供だったらどうするの?
似てても義理を通して呼ぶ、という事が出来ない旦那だから苦労するのはあなただよ
義弟が実子ですら放置なんだからあなたの夫が相性が悪くてネグレクトしたら悲惨なことになるよ
独身だったら預かってると言ったって仕事をしながらは無理だよね?旦那は。
断った方が良いと思うけどね。
一度旦那を一週間でも仕事を休ませて面倒みさせてみたらわかるんじゃない?
693: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 16:58:18.00 ID:lQJKjAw9
>>691
甥っ子は児童養護施設へ、この選択しかない
694: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:01:37.37 ID:aZP6ZMuV
>>691
施設一択
そんな環境で引き取って実子と同じように接するのは無理だと思うわ
他人の子のトイトレや反抗期の世話なんてやだな
695: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:03:36.85 ID:Uo0kqG8v
断る一択
もしもあなたが、長年の不妊治療の末に子供が出来なかった40過ぎなら、それもアリかもしれないけどね
696: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:07:40.39 ID:cWPK/lwq
施設一択
血は水よりも濃いって言葉知ってる?
綺麗事言っても仕方がないのでぶっちゃけるけど、生みの親の悪い気質は絶対に抜けないから絶対に引き取っては駄目
実際に私の母を養女として育てた祖母(なので私とは血が繋がってない)は言っていた
今後一切関わっては駄目
あなたたちの人生めちゃくちゃになるよ
713: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:02:52.84 ID:FPy13wKp
>>696
ほんこれ
実子のダメなところ見ても自分か旦那に似たんだなぁって諦めつくし、血の繋がり感じるんだけどね
養子の場合はダメなところも全部許容して愛する必要があると思うんだ
並大抵のことじゃないだろうな
698: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:33:57.25 ID:9/BbiW5Z
同情だけでは育てられない
自分達がその子の一生の父親と母親になる覚悟がある訳じゃないでしょう?
ネグレクトだったから衣食住の世話すればいいってもんじゃない
覚悟がないのに引き取ることは双方に取って不幸になる
699: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:34:38.13 ID:xXM7qQ80
絶対育てない今後一切関わらないようにって意見は無関係だから安易に言えるだけで
実際に可哀想な子が目の前にいたらそんな割り切れないよね
そんな頑なにイチかゼロに決めなくても、もっと柔軟でいいと思う
でも可哀想だけで人一人育てるのは容易じゃないから相応の覚悟は必要だね
まずは肝心の子供の反応も大事だから会ってみて周囲と子供の相性を見ないと始まらない
今は養育が無理そうでも施設に預けてそのままじゃなくて
みんなでフォローしつつまともに育つように手助けはするとか出来るし
誰も不幸にならないような選択をしてあげてほしい
700: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:37:10.84 ID:XSFfUAhD
文章読んでて思うのは
「そんな近所づきあいなノリで引き取る事を考えてるなら辞めときなさい」って思う
その子に罪がないのは分かっていても
血の繋がりがあるとか
その子の親がどう今後でてくるとかわからなくて
もしかしたらこの先ネグレクトの影響なんかも出てくるかもしれないわけで
引き取るならそれを全部ひっくるめて請け負う!ぐらいの覚悟が一応必要
だけどあなたもあなたの旦那も
「目の前の子が施設に行くのが気の毒だから」「中途半端に手を出すからいっそうちの子に」とか その根っこに「断って悪者になりたくないから」って感じが透けて見えるよ(わからないでもないけど)
義実家親も似たような感じっぽいけどね
引き取るなら手伝うよーって言い方が…
難しい案件だとは思うけど
みんなそんなかんじならいっそ「養子」というスタイルに拘らなくてもいいのではと思うけど、まぁそれも難しいか
702: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:44:47.22 ID:IyQ46RZq
どうしても引き取りたいと言うのならあと10年、少なくとも小学校卒業するくらいまでは実子を諦めるくらいに思っておいた方がいいと思う。
元々その甥とよく関わりを持っていて我が子のような気持ちで接してたとかならまだしもほとんど接点ないんでしょ。
実子ですら合わないとか愛してても虐待したくなるくらいイライラすることもあるのに他人の、しかも気が合わない人の子供に対してそうなったときにどうする?
今は2歳だからまだまだ可愛いけど、思春期に入ったり荒れたりしたときに実子のように受け止められるのか。
今だけじゃなくてこの先ずっとのことを考えないといけないよ。
703: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 17:48:12.07 ID:N+ejun54
その甥っ子にとって、2親等の大人が5人引き取らないのに、20代の691さん夫婦が気に病むことはない。遠巻きに心配ですね、と言って何もしない。
715: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:22:01.96 ID:5T38xLGn
言い方は悪いけど、引き取ることになんかメリットあんのそいつ?
里子なら月約20万手当て貰えるんだけどそいつ預かってもたぶんなんのメリットないやろ
人間なんて突き詰めれば損得だよ
無償の愛でもいいが金かかるだけ必ず後々揉める要因になる
実子ができた時に夫婦と実子とその子の立場や気持ちを考えれば答えはわかるやろ
717: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:31:23.74 ID:FKYUJYmA
口は悪いけどまあそういうことだよね
死別ならまだ遺産なり保険なりあるだろうけど
義弟夫婦から養育費もらえそうな感じでもないし
完全に自分たちの持ち出しで育てるって、よっぽど器ができてるか大金持ちでないとキツいと思う
719: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:37:18.32 ID:Fo0gYV26
上にもあるけどまず試し行動が怖いよね、本当なら絶賛イヤイヤ期のはずだし
百歩譲って物心付く前の赤ちゃんならまだ考える余地があったかもしれないけど、子育て経験無しの20代には荷が重すぎるよ
実子が女の子だった時には色々違う気を遣わなきゃならなくなるし、ホント無理だと思う
720: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:46:09.80 ID:YqF1Sv+b
引き取って、義弟達が都合いい時だけ会うとか十分あり得ると思う
懸命に育てても子供は本当の親の方がいいとか言うだろうね
自分達のあらゆること犠牲にして、結果義弟達の方に懐いても、甥っ子の幸せの為になったと思えるくらいなら、引き取ったら?
721: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 19:49:01.09 ID:jJ40U4D0
正直、その子の中学生の反抗期とか大変そうだよね
あと10年だよ
727: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:24:57.05 ID:YqF1Sv+b
旦那も独身なら預かる(キリッ
って言うけどさ、ご飯の支度や日中の世話、保育園の送り迎えは義母にやってもらうつもりなんでしょ?
風邪ひいたら会社休んで世話する?
学校から呼び出しがきたら早退して迎えに行ける?
世話は嫁に任せていい顔したいだけだプー
旦那は本当はそんな覚悟無いプー
728: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 20:28:57.14 ID:Wix/fOSW
>>727
実際のところそうだろうね
金を稼ぐだけであとは義母に丸投げ
そして結婚もせずに年月だけ過ぎて、物心ついた甥に「お前を引き取ったから俺は結婚もしなかった」とか言いそう
730: 691 2017/11/03(金) 21:39:36.96 ID:vF6K3vq0
みなさん本当にありがとうございます。
読ませていただいていろいろ考えたり、言葉を選んでいたらお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
旦那と義弟は義弟がグレた時点で縁遠くなりました。
義父が亡くなり、義弟の第一声が「いくらもらえるの?」とだったらしく、それで決定的な亀裂が入りました。
義弟夫婦はいろいろ無計画で、多分今は夫婦共に無職で恋人もいるかもとのこと。今もいろいろと揉めています。
旦那にも金の無心があったりもしました。なので、お祝いという形を取り必要最低限の繋がりはあった感じでした。義弟嫁実家は旦那いわく毒親全開な感じみたいです。
義母も義弟嫁実家に預けるくらいなら施設の方がいいと言っており、実質、義母かうちか施設かの3択です。
預からないという選択は非道なのではないかと思っていましたが、そうでもないんですかね。
引き取るのであれば早い方がいい、決断は今だと思っていた部分がありました。
旦那は、義弟夫婦の元に産まれた甥が可哀相、逃げられて良かった、出来ることはしてやりたいと言っているけど、実際のところあまり深いことは考えていないと思います。
旦那の職場は比較的休みやすく、その気があれば育児には関われると思いますし、早退遅出も可能です。家事は全部一人で出来るし、マメです。
私よりも旦那の方がなんとかなる!ドンと来い!なんとかしてやる!タイプですし、実際にそういう部分ではたくさん助けられています。
私が入院したときもすごく助けられ、支えられていました。
続きます
732: 691 2017/11/03(金) 21:44:07.64 ID:vF6K3vq0
金銭面については、義母が現役で収入も安定しているため、甥っ子を引き取る場合は援助すると言っています。引き取らない場合も、義弟を育てたのは自分なのでお金で苦労はさせない、義父の遺産も甥に遺すと言っています。
それでも年も年で一人で育てる自信はないし、夜勤があるので難しいとの事です。
私自身、1年前に流産経験があり、これから先本当に実子を授かれるのかという不安もあります。
ここで甥を引き取らなかったのに、後々子供を授かれなかったから甥を引き取るなんて都合のいい話に巻き込むのも申し訳ないです。
施設については、どのような感じかもよくわかっていなかったので、その辺も調べて、引き取らない場合の関わり方がどのように出来るのかも検討してみます。
ある意味、甥っ子と義弟夫婦も血縁があるけど、義弟と旦那も血縁があるんだなと再確認もしました。
最初の話を聞いたときは、絶対に引き取る!って思ったのですが、少し冷静になって考えてみようと思い始めたら、子育て経験もない私達が出来るのか不安にもなってきて、ここで相談させていただきました。
731: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:40:04.55 ID:FTizvncq
本当に失礼なんだけど両親に引き取られない
子供ってなんか変なんじゃない?
見た目が可愛くないとか発達っぽいとか育てにくいとか
それを他人のあなた達が育てるなんて大変だよ
もしなんの問題とないとしても自分の子供が
産まれたらそっちに手間暇お金かけたくなるんだよ
733: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 21:44:22.65 ID:b1rQgbzl
この件はあなたじゃなくご主人に任せるしかないのでは?
ご主人が甥っ子をどうしても自分達の子供に、と頭を下げて来たら初めてそこで考える。
そうじゃないならあなた自身はまだ考える段階でもないよ。
だって義弟のことも甥っ子のこともあなたは知らないに等しいんだから。
その上でご主人が真剣な気持ちでお願いしてきたら考えたら良い事。
まあ、現実は厳しいよね。
741: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:24:14.53 ID:jJ40U4D0
赤の他人のあなたを当てにして皆がのっかるのに、財産は全部甥っ子のその子に残そうとしてる時点で義実家まるごとおかしいよ
普通は「お世話かけるから嫁子さんを義母の養子にしてお金の面は一切心配ないようにするからね」でしょ?
義父の財産をあなたたちに渡すんじゃなくなんで甥っ子なんだよw
もう逃げてあなたが子持ちの誠実な男と再婚した方が良い気がするレベルwww
745: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:32:21.74 ID:bcc2KQ7x
>>741
これだね
義母は相談者の事いいように使おうとしか思ってない気がする
本当に相談者夫婦の事考えてたら面倒見て欲しいとは言わないし言えない
742: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:29:06.69 ID:TjejVwni
まぁ、確実に言えることは引き取ったら義母と実家の協力なんか全くアテにしてはいけない、
旦那も実際は仕事だし100%自分が育てる覚悟でいないといけないということだね
743: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:29:16.15 ID:jJ40U4D0
あとね、夫婦ともに無職だったら子供を引き取ってたらその子の両親が転がり込んでくる恐れもあるからね
744: 691 2017/11/03(金) 22:30:32.84 ID:vF6K3vq0
私は義弟に関わらなくていいと言われているので間接的にしか知りませんが、
甥がどうこうというよりは、夫婦共に自分が一番可愛い、恋人もいる可能性があり、子供はいらないとのことです。
その結果のネグレクトだったのだと思います。
旦那は、今は義弟と揉めている状態で甥にまで手が回っていません。
多分本心は引き取りたいに傾いているようです。
私が少しでも嫌だと思えば引き取らないし、これから先、甥と関わりたくないと思えば一人でやるから大丈夫だと言われています。
責任感が強い人なので、施設にいても甥の面倒は見ると思います。
血縁のことを思うと、旦那と義弟は全く同じ血縁関係で同じ環境で育ってきたのになとも思います。
まだ甥は2歳で小さいので私達が引き取れば環境でまっすぐ育ってくれるのではないかと思ったり、まだ自分の意思を伝えられないので私達のエゴで引き取っていいのかと思ったりしています。
施設が悪いとは思っていませんし、施設だとしても将来的に進路選択の幅が狭まることのないようにするサポートは私が手を出さずとも義母や旦那がすると思います。
甥のことを全部受け止めたいと思っていましたが、実子すら育てたことがない私に本当に育てることが出来るのか不安になってしまいました。
どうなるか分からない不安と会ってしまうと情で引き取る選択しか出来なくなるような気がしています。
仰る通り、喪った子がいるので尚更そう思ってしまうのかもしれません。
実両親は、犬猫じゃないんだから引き取るなら責任をもって引き取ること、孫になるのだから手伝いは惜しまないと言われました。
母は実家で教室をやっていて、そこに来る子達の面倒を見ています。勿論、教室に来る生徒さんではありますが、別け隔てなく接する人です。
返答になっていなかったら申し訳ありません。
747: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:48:47.00 ID:b1rQgbzl
色々言ってるけど、ご主人が覚悟決めてあなたに頭下げてこない限り
自分だったらちょっと考えられない。
これから一生その子がついて回るんだよ?
小さくて可愛いうちの面倒だけを見てハイ終わりじゃない。
自分が好きで結婚した相手が覚悟した上での頼みなら悩む価値は十分にあると思う。
748: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:53:45.95 ID:FPy13wKp
都合のいい話に巻き込むの申し訳ないって言うけど、
そもそも都合よくあなたを利用しようとした人がいるわけだし
そこを負い目に感じる必要はないんじゃないかなぁ
本当に引き取る覚悟と環境ができるまで保留、で全くおかしくないような
749: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 22:54:04.79 ID:jJ40U4D0
その子を引き取ったら家族のなかで「あなただけが他人」
になることは覚悟して引き取った方がいいよ
厳しくしかったら「お腹を痛めて生んだ子じゃないから」と言われる恐れもあるからね
身内の子を引き取るってのはそういうこと
義弟が無職でも生活出来てるってことは、あなたには黙ってるだけで義弟に援助してると思うよ
751: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 23:05:03.89 ID:SYXqsyy4
ってかごめん、引き取るっていうのは養子にするってこと?
この場合、実親がやっぱり子ども返してって言っても返さなくてもいいんだよね?
義父の遺産が甥っ子に渡ったところで…なんてことはないのかな
でもなんにせよ、遺伝子ってすごいからね
赤ちゃん取り違えの事件だって、あまりにも兄弟と性格が違いすぎるからって発覚したことだし、
どんなにあとからいい教育を受けさせたとしてもダメ
いくら義弟の子だからって言っても、半分は義嫁、その義嫁毒親の遺伝子が入ってることは忘れずに
752: 名無しの心子知らず 2017/11/03(金) 23:18:11.41 ID:6BmW47sU
>>751
その取り違えっていつの?福山の映画の大元になったやつ?
私今2歳なりたて男児を育ててるけど、イヤイヤ開始で本当に大変だよ。
でもお腹で育てて、たった2年だけど親子として過ごした日々があるから頑張れるけど、これが他人の子なら、同様に愛せる自信ないよ私。と言っておく。
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コメント
  1. 1.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 20:14 | 返信

    そもそも「施設に行くのは不幸なこと」で、
    「自分達が引き取った方が幸せになれる」って
    その前提自体がおかしいだろ。
    どんだけ施設を蔑視してるか思い上がってるのか、
    またはその両方なのか

  2. 2.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 20:33 | 返信

    ※1で真っ先に思った事言われてた。
    不幸なのは施設に入る手前にかならずある「実の両親の喪失(死別やこの件の離婚など)」であって、施設に入って暮らすその事それ自体じゃないはずだよな。

  3. 3.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 20:50 | 返信

    でも施設によるよね、酷いところは本当に酷いし

  4. 4.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 20:52 | 返信

    ※3
    それは家庭も同じことなんだけどな

  5. 5.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 21:13 | 返信

    犯罪者や無・低収入、行政判断で子どもを隔離された虐待親なんかは、施設に入れちゃえば養育費かからないよね?
    なんの問題もない経済状況だけど、単にもうこの子いらなーいって場合は多少なりとも施設にお金払うのかな?

  6. 6.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 21:52 | 返信

    ボランティア色々やってるけど本当施設は酷いところ多いよ
    まともな家庭は高確率であるけど、まともな施設は宝くじ並み

  7. 7.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 22:24 | 返信

    ※6みたいにアホの知ったかで書くキチに、レスは行き遅れの吐き気がするような書き込みばかりで嫌になるね

  8. 8.名無しのキスログ 2017年11月13日 at 22:43 | 返信

    そもそもその子を知ってる義母が丸投げってのがね
    義母が引き取ってメインで育てて、足りないところを手伝ってくれないかっていうならまだわかるんだけど

  9. 9.名無しのキスログ 2017年11月14日 at 01:01 | 返信

    義母の家で育てながら報告者夫婦がサポートっていうのがせめてマシなパターン
    いきなり寝食を共にして育てていくのは息が詰まると思うよ
    旦那は仕事が

  10. 10.名無しのキスログ 2017年11月14日 at 07:32 | 返信

    2歳までネグレクトされてた子ってだけで子育て超大変そうな気がするんだけど

  11. 11.名無しのキスログ 2017年11月14日 at 07:35 | 返信

    義父の財産があるっていうのならその財産を甥っ子に全部あげることにして
    相談者夫婦は完全に義実家と縁を切ったほうがいいのではないかね
    それなら甥っ子を着の身着のままで放り出したことにはならないし少しは罪悪感も薄れるのでは?
    旦那が誰を一番大事に考えてるかもわかるだろうし

  12. 12.名無しのキスログ 2017年11月14日 at 07:53 | 返信

    たとえば報告者がすでに2人の男の子を育てていて3人目の子供として預かるとかいう状況なら話は違うだろうけどな

  13. 13.名無しのキスログ 2017年11月14日 at 12:10 | 返信

    >どちらかというと私より旦那の方が子供を欲しがっています
    うへぁ
    凄い後出し

  14. 14.名無しのキスログ 2017年11月14日 at 15:54 | 返信

    ※7
    なんだか辛いばかりの人生を歩いているようだね。

  15. 15.名無しのキスログ 2017年11月15日 at 07:05 | 返信

    ※14
    横からだけど、穏やかだけど本当は狂ってるのは※6で
    乱暴だけどまともなこと言ってるのは※7だと思うが

  16. 16.名無しのキスログ 2017年11月16日 at 18:59 | 返信

    引き取るのは簡単に決めていい事じゃないし、甥っ子くんの性格等を見る猶予があるならそれからがいいと思ったけど
    他の人が余りにもゲスパーすぎてそれはそれでどうなんと思ったわ

  17. 17.名無しのキスログ 2017年11月18日 at 07:30 | 返信

    ※16
    氏より育ちは幻想で、人の人生は思った以上に
    生まれつきの性格で決まっちゃってる、ってのが
    最近の研究成果なのは事実だけどね。
    それでなくても、幼少期に不遇だった子を養子に受けると、
    「試し行動」といって「本当にこの人は自分を受け入れてくれるのか」
    を見るためにわざと問題を起こすことがままあると言われてる。

  18. 18.名無しのキスログ 2018年04月03日 at 18:43 | 返信

    施設出身の俺に言わせれば大抵のとこは問題ない
    ただ外れ施設を子供ながらに知ってたのは未だに謎
    子供なりのネットワークがあったのか大人の反応で見抜いたのかw
    外れ引いたらご愁傷様

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