吐き出させてください。
長文です。
旦那が事あるごとに自分の父親の悪口を言う。
旦那は男手一つで育てられたが義理父とは今も仲が悪い。
旦那は14歳の時に家を出たらしい。
義理父の話をしてくれたが毒親だったんだな、と思っていた。
結婚をする事になり挨拶に行った時、子供ができたと大きいお腹を見せに行った時、産まれて会いに来てくれた時、いつもニコニコして私や娘を可愛がってくれた。
娘の写真を月に何回か送ると毎回とても喜んでくれ、今は娘のアルバムを作っているそうだ。
嬉しくなり旦那に報告すると毎回「馬鹿な親父だ」など罵る。
娘は可愛がられて自分には愛情をもらったことがない(覚えがない)のが悲しいんだろう。
でも私から見るとそんな事はないと思う。
私は物心つくかつかないかぐらいに実親に捨てられた。
覚えているのは私が熱で寝込んでいるのに飲み物食べ物何もくれずテレビを見て無視する母、お腹空いたと言うといつも姉がカップ麺を作ってくれたこと、それだけだった。
姉は母と一緒に暮らし、私だけ施設に入ったと聞かされたことをよく覚えている。
私には子供を喜んでくれる親もいない、旦那のように小さい頃の写真もない。
旦那の実家は玄関を入ったら旦那の小さい頃の写真がいっぱい飾ってあり、初めて挨拶に行った時小さい旦那の写真を嬉しそうに義理父がたくさん見せてくれた。
確かに根に持つぐらい嫌な事もあっただろうし嫌いならそれでもいいと思うんだ。
でも旦那はちゃんと愛されていたのを気づいて欲しい。
私みたく捨てられたわけじゃない、写真が一枚もない、自分がどの予防接種を受けたのが分からない(地味に困ってる)、些細なエピソードでもあるのが凄く羨ましい。
もちろん当事者じゃないと分からない辛さ、悲しさ色々あるのは分かってる。
だからこんな事面と向かって言えないや。
たしかにそれは何も言えないけども吐き出したい気持ちは分かるわ
ただ相手の気持ちを変えるのはとても難しいし、大変なことだと思う
あなたはあなたで義父と交流を持つことをご主人は許可してるみたいだし、現状維持が一番いいんだろうね
写真をいっぱい飾ってくれてる義父がご主人を大切にしてる気持ちは本当だろうし、色々と思うことはあると思うけど、繋がりは持ち続けてあげてね
あなたが動かなくても今後はなにか変わることもあるかもしれないし
>>443
レスありがとう。
もちろん私から旦那に何か言ったり義理父に何かを言うつもりはない。
旦那が憎んでることは話を聞いてよく分かってたし親がいるだけ幸せなんて人それぞれだから私の価値観を押し付けるのもね。
今義理父との交流を許してくれているのは娘に何かあった時に頼れる人がいたほうがいいから、自分は直接連絡取りたくないから私がしてという理由だそうで。
現状維持がきっとお互い一番いいんだろうと思う。
いつの日かお互い歩みあってくれたらとは考えるけど親子なのか頑固な所がまたそっくりで笑っちゃうよ。
なんで旦那が愛されてたと思うの？
義父が自分や娘にニコニコ対応して愛想いいから？
あなたは施設に入れられなかったお姉さん愛されてたと思うの？
あなたより手がかからないから入れられなかっただけだと思うよ
表面上の愛想の良さに騙される、典型的な自己愛に搾取される人の思考みたいだよ
たぶん私よりマシと言いたかったんだろうけど、それはあってると思うが旦那が愛されてたって話にはならないよ
14歳で家飛び出して今も悪く言うって相応のことされたんだよ
>>444
私が大きくなって姉と連絡を取る機会を作ってもらったことがあったんだ。
姉は私のことをずっと覚えてくれていて凄く喜んでた。
私がいなくなった後の話も聞いた。
確かに姉は苦労して育ったみたいだったよ。
それでも今母と仲良く二人で生活しているらさい。
私を捨てた理由を聞くと言いづらそうに「私が芸能界に入りたかったから」と言われた。
芸能界に入るのに小さい妹は邪魔だったそうでやっぱり私は愛されてなかったんだと再確認したよ。
旦那がよっぽど嫌な事をされたのは分かるよ、あんなに嫌な顔をして言うんだもの。
義理父は口数が少なく何を考えているのか本当に分からないから旦那のことをどう思っているのか直接聞いたこともないし聞くつもりもないけどあんなに嬉しそうに写真を見せてくれた義理父が旦那を愛してないとは思えなかったんだ。
でもそれはやっぱり当事者じゃないと分からないことだから私には全部は理解してあげられないんだよね。
思わないけど、ご主人が望んだ対応はしてもらってなかったのかもしれない
まあ、14歳という時期だし、普通の家庭でもぎくしゃくする時期だよ
子供が望むような対応以外の事をしたら毒親とすぐ言われる時代でもあるので、どっちがどう、とは言えないと思う
そのあとにうまく修正できなかったなら、それはもうご主人のせいとも言えるし、義父のせいともいえる
まあどちらにせよ、ご主人を変えるのは難しいことにはかわりないし、悪口を言いつつ関係を全部切ってる訳じゃないなら、あなたが今まで通りに接する事が一番お互いのためだろうね
どっちが悪い、とかいいとか考えなくていいと思う
たんに親子でも他人同士なんだから合わないこともある、って話
>>445
旦那も義理父も変わることは望みはするけど期待はしてないよ。
きっと義理父は自分の思っていることを伝えるのが苦手なタイプだし愛情を伝えても今更感はお互いあるはずだしね。
私に合わせる為に連絡を取るまでは全く連絡を取っていなかったらしい。
今は娘の為に付き合いをしているだけだと。
旦那が義理父を嫌おうがどう思おうが個人の勝手だし今までの道のりがあるから何も言わないけどただ、一欠片でもちゃんと愛されてたんだよってのを分かって欲しいんだよね。
もちろん本人には言わないし言えない。
愛されてたらいいってもんじゃないと思う
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・4歳の娘に言葉遣いは丁寧にと日頃教えている私。→CMの女優さん『ウマッ』→娘「この人はうまいって言ってるのに、どうして私は言っちゃだめなの？」私「え…」
・A「うちの子を学校に迎えに行って欲しい」私「子どもがインフルエンザだから無理」A「じゃあなたの実家のお母さんに行ってもらって」私「はぁ？」
引用元: http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526257786/
なんかこの人そのうち旦那の背中撃ちそう
報告者の境遇には同情するが、ある意味わかりやすい毒親だから自分の方が不幸と思い込んでるんじゃないかと思う
家族関係っていうのは外側から見ても、本当の中身は絶対にわからないよ
報告者のようにわかりやすい毒親じゃないからこそ、吐き出し場所がなくてより溝が深くなるということもある
自分が叶えられなかった親子の情愛のようなものを、旦那使って実現しようとだけはして欲しくない
※1同意
報告者のわかってない感すごい
毒親でも支配欲の強いやつなら写真くらい飾るわ
結局父親にも旦那のこと聞いてないのに勝手に愛されてるとか頭お花畑かよ
自分が愛されなかった不足分を他人の父親に求めて良い人扱いとかくそめんどくせえ捨て子だな
愛された愛されたって愛された基準って何？
実親に無視され施設で育ったから愛されてないかどうかなんてわからないよ
それが母親の実は愛情だったと言ったら報告者は納得するの？他人にはわからないもんよ
相手がストーカーでも愛されてるって言いそう、この報告者
報告者の言い分だとスト、ーカーしてる人も愛だね
被害者の写真もいっぱい飾ってると思うよ
毒は外面いいし、妻に裏切られてて旦那可哀想だ
いくら実の親子でも相性が悪いとか、合う合わないもあると思う。
自分が産んだ我が子に違いないけど、可愛いと思えない人もいるだろうし
逆に実の親に違いないけど合わないってパターンもあるだろうから
旦那さんも報告者に言えない思いもあると思うし、一方的に「私は親に捨てられたのに、親のいるあんたは親に反発してズルい」みたいなのはぶつけないでほしいわ。
報告者から押しつけがましさとかは感じないけど？
何も言うつもり無いって何回も言ってるのに
私は夫婦なんだし一言くらい言ってもよくない？って思うんだけど
娘の為って言いながら
自分の親との繋がりを施設で育った妻に丸投げとか、
様子を伝えたら罵るとか、ちょっと妻へ配慮がなさ過ぎないか？
本当に娘の為かな？
なんにせよ親が亡くなってから後悔しないといいね
男の子に対する愛情と女の子に対する愛情が違う親もいるから義父もそれかも。
個人的には、この毒父育ちのダンナと母親に捨てられた(そもそも父どうしたよ)報告者は結婚すべきじゃないと感じた。
報告者にとってはこのダンナは都合良かったんだろうけど。
多分離婚になったら、自分の母親と同じになりそうな気もする。
※1 ※2
いや、やらないよ。
この報告者はものすごく冷徹でドライだよ。柔らかい文体で書いてはいるけど。
あと夫が妻子と義父に会うのを認めてるのは、本当に害のある親じゃないからだよ。
たぶん確執の理由を説明されても「はぁ？ そんなことで？」
って他人からしたらくだらない事だろうな。
うちの毒親は嫁さんと孫には本当に善人の皮かぶってたよ
そしてうちの毒親も子供の小さい時の写真や孫の写真たくさん飾ってた
あれは外面のためだったと思う、ウチの場合は
親一人子一人はつらいよ。他人から見ればこの世にたった二人で寄り添って生きてきたって見えるかもしれないけど、濃厚な人間関係ほどしんどいもの。
子供が成人した後も子離れできずにしがみつかれているかもしれない。
この父親が息子の写真持っているのは自己愛
年取ってマシになったかもしれないが自分第一の人間