練炭自殺から生還したけど質問ある？

>>2

ちょっと笑った

>>4

27歳、独身、彼女なし、(元)社会人

>>5

今のところ皮膚には何も問題ないけど、あとあと出てくるとか？

>>9

見つけたのは警察官だよ！

>>11

うん車の中で。
布テープで目張りしまくって、タオルケットかぶってた

>>18

色々あるんだけど、一番の原因は小さい頃からの虐待かな。
些細な事でもフラッシュバックが来て、人並みに生活することが限界になった。

>>20

精神的には落ち着いてないけど、そろそろ仕事復帰する予定ではいる。

>>22

苦しくない。
ただ、頭痛と目眩は今まで味わった事のないレベルで凄かった。
痛みで気絶したんじゃないかって思ってる。
首吊りは練炭より苦しくないみたいだね

>>24

首吊りは苦しいって聞く
あと、後始末が大変みたいね
練炭はそれ聞くとなかなか苦しいみたいね

>>28

友達に相談したらチャンスとばかりに見下され始めたから、それからは誰にも相談してない。

>>30

親とか親戚は？

>>36

親が原因だし、親戚は一人もいないよ

>>29

睡眠薬とか飲んでたら違ったかもしれんけど、あれ睡眠薬飲んでも絶対眠れないだろってくらい痛い。
通報したのは林の所有者のおじいさんって聞いた。
場所は全く目立たないし、人も来ないような林だったけど、所有地とは知らなかった

>>31

子供の頃に試したけど、どうしても飛び降りる勇気が出なかった。

>>33

練炭のがジワジワだから苦しいんじゃないの！？
飛び降りなら一瞬だし最後に綺麗な景色を見れるしいいかなーって！

>>35

ジワジワだから苦しいってのは確かにそうかも。
んー飛び降りるまでの恐怖が凄くて無理だ。

>>38

ジワジワこそ死ぬ気なくならない！？
飛び降りなんて腹くくったら一発だし絶対楽だよ！
最後にほぼ好きな場所で死ねるし！

>>40

そうかもね。
でも出来れば死なないでね

>>41

自分は死ぬ勇気ないｗｗｗ
死ぬ勇気があるならガチでスカイツリーから飛び降りてる！ｗ

>>37

そういうことか
運が悪かったな
準備が水の泡になったのはもったいないね
家は出れる状態ではないの？
虐待してた人間だし異常者扱いされるしストレスやばそう
他の方法も考えてるのか
今度は上手くいくといいね
他人事としては心身の状態が回復して何とか生きてって欲しいところだが

>>43

家はすでに出てるよ、
一人暮らし。
でも俺の事を馬鹿にする為だけに家に押し掛けてくるから参ってる。
ありがとう。

>>42

突っかかる言い方してしまうけど、それは家庭環境が良いとか親がまともな人だから言える事だと思う。
親のせいにしてるとかじゃなくて、そのつもりなくてもトラウマが張り付いてるからいつまで経っても逃げられないんだよ。
親のせいじゃなくて親が原因のトラウマのせい。

>>44

うちも親が宗教に傾倒しててネグレクトされてたぞ
自分だけ不幸みたいな言い方は親のせいにしてるだけにしか思えん
いつまでトラウマに囚われてるんだよ

それに土地の所有者からしたらあかの他人が自殺されたら迷惑だろ
自殺するにしても所有者のいないところにすれば良かったんじゃね

>>48

すまん。
確かにそうだな。
ありがとう。

>>53

居留守は昔から何度もした事あったけど再婚男がヤクザっぽい奴で、本当に酷いくらい殴られてたから怖くてたまらず開けてしまう。
警察も呼んだ事あるけど、注意だけで帰って行って、そのあとボコボコにされるだけだなって気付いてからやめた

>>56

大変だ…
あとは遠くに引っ越すしかないのかな？
頑張って。

>>47

俺の場合、死ななければいけないって焦りが強かったよ。
勇気も少しは必要だったけど、何故か焦りまくってて急いで火付けたって感じ。

なんで死にたいの？

>>49

俺小さい頃から体が不自由でね
手足が動かないからほとんどベッドの上なのよ
治る見込もないし、自分でできることもないし…もう疲れた

>>54

そうなのか。
て事は実家？家族との関係はどんな感じ？

>>57

実家だよ
まだ比較的若いのと、病名的に介護認定とかは受けられなくてね
母が介護してくれてる
仲は悪くないけど、親は自分より先に年老いていくし、
何より迷惑かけるだけでなんの楽しみもないこの人生を終わらせたい

>>59

じゃあ親が生きてるうちは生きていて欲しい。
迷惑だけとか思ってたら介護しないよ。
生きてるだけでいいって思ってくれてると思う。
ここで自殺したらお母さんは死ぬまで自分を責めるんじゃないかな。

>>61

そう思ってたんだけどさ
たしかに死んだ直後は、悲しむと思うんだ
でも同時にさ、肩の荷も下りるんじゃないかという思いがあってね
ボケてるわけじゃないから疎通ができないいらだちとかは少ないと思うけど、俺中心に動いてるからさ
どこ行くにしても、何するにしても
そして何もできない未来に希望を見いだせなくて、仮面をかぶったような笑顔（って言われた）しか見せなくなった俺を見て泣くこともなくなると思う
心の何処かで、ホッとすると思うと最近思ってる

>>67

正直、肩の荷は降りると俺も思う。
でも家族はそれ以上のものも失うと思うよ。
それなら背負ってたほうが幸せなんじゃないか？
申し訳ない気持ちになるのは当然だし、そんなこと考えられる67には生きててほしいな。
本当の意味で優しい人だと思うから。
全部の事情知ってる訳じゃないのに色々言ってごめんよ。

>>71

そんなことない、優しい言葉をありがとう
もう何年も、そういう言葉をかけてもらってなかったから、少し気持ちが楽になった
ありがとう

>>79

一生懸命お前こ事を見捨てずに育ててくれてる親より先に逝くなよ。
酔ってるからか涙が出てきたわ。
親はいつでも子供の事なんざ捨てれるんだからさ。
自分は親にいらない認定されて捨てられた子供だ。
また子供の親でもある。

>>54

手足が不自由でいったいどうやって掲示板に投稿しているのか。

音声入力なのか鼻でキーボードを押しているのか。

>>155

乙武洋匡がフリック入力してるイメージできる？
指の関節でそれをやってる

>>157

余計なお世話なのかもしれないが、病気の事や自分の思いをblogとかインスタグラムとかTwitterで日記的な感じで残すのはどうですか？

>>159

残してもいいけど、書くことがないっていうのもあるｗｗｗ
質問に答えるのは比較的得意だけど自分のこと伝えるの苦手なんだよね
ライターが肌に合わなかったのと同じでさ

>>51

うん、本当にその通りだった。
ネットで楽に死ねる！とか騒がれてたから、軽い気持ちで決めた。
なるべく伝えたいと思ってるよ

>>58

こんなのあるんだ。
引っ越しするときは是非やってみるよ、ありがとう！

>>69

だよな。
俺は何故か睡眠薬飲まなかった。
でも、いくら睡眠薬使っても絶対に起きると思う。
あの痛みとグルグル感で眠っていられる事はありえない

>>73

最初はジワジワ痛くて、どんどん痛みが激しくなってくる感じ。
でも我慢できないほど痛くなってからじゃ遅かった。
グルグルして首を上げることすら出来ないし驚くほど動けなくなってた。
練炭は後悔するよ、やめといたほうがいい！