離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ143
育児板と迷ったのですが夫婦で同じような内容・収入の仕事してる共働き夫婦の場合の家事育児分担等について相談させてください
28歳公務員です
夫は同じ大学で同い年
お互い車通勤で片道20分くらい
自転車で5分かからないくらい近くに保育園あり
年収は私が育休取った分昇給が数ヶ月遅れ、育児部分休業を朝1時間取ってる分カットされてますがほぼ同じ
家事も料理担当と掃除洗濯保育園の送り迎え担当を毎週交代でやっています
子供が熱を出した時なども午前と午後や1日ずつ交代して休みを取っています
2歳過ぎの第一子の育児もお互い協力して出来ている方だと思います
先日第二子の妊娠が発覚しました
予定日は6月です
育休は子供が3歳になるまで取ることができるのですが、私はそんなに何年も休むのが怖かったのと家事育児だけをする生活がつらくて第一子の時は生後10ヶ月で保育園に預けました
育休中に次の子を続けて産む職員も多く、その方が職場や代理の臨時職員にとっては迷惑が少ないのかなという迷いもありましたが
お互いの実家は両親共50代で現役のため家事育児はほぼ頼れずワンオペ育児に疲れきってしまいました
しかし現在は精神的には良好で子供との時間も大切にしつつ働けていると思います
相談したいのは、夫にも育休や時短勤務をお願いしたいということです
夫はあまり乗り気ではなく、現実的には男が育休なんて難しいよと言います
本人が嫌がるなら強要はできないとは思うものの2人育児でてんてこ舞いになりそうだし精神的にしんどくなりそうで不安です
あまり食い下がって揉めない方が良いのでしょうか
私が4月の途中から産休に入って6月出産、年末まで育休取って時短またはフルタイムで復帰
夫は年始から年度末まで時短勤務または育休を取るというのが私の希望です
時短といっても1日の勤務時間が短いものではなく、週3出勤にしてもらうものを選んで夫婦の出勤日が重なる週1日だけ無認可に預けることを考えています
他には週2日半勤務、週5日の1日4時間勤務なども選べますが午前午後で私と夫が交代で休もうとして綱渡りの生活になるのは避けたいので週3が良いかなと思います
まあ、夫が年始~年度末まで育休取ってくれるのが私にとっては一番なんですが
その次の年度から2年くらいはお互い1時間か2時間ずつ育児部分休業という制度を使いたいです
育児部分休業というのは、例えば定時が8:30~17:00だとすると前後で合計2時間まで定時を短くできる制度です
私は現在9:30~17:00定時ですが、他にも10:30~17:00や8:30~15:00という働き方も選べます
その分の給与は当然カットされますが、家計には響かない程度です
どちらかが朝10:30出勤になれば子供の送りや世話など一任できる分もう片方は自分のことに専念できてその後朝遅い方が一度帰宅して身支度する時間も取れます
今は私が9:30出勤で朝の支度は一任されてますが、子供の世話と自分の支度でそれなりにバタバタします。
これが子供2人になったらと思うと、子供の世話して保育園預けてから自宅で身支度整えたいです
また15時や16時退庁なら夕飯の買い物して支度ほぼ済ませたり掃除や洗濯物畳んでから保育園にお迎えに行くこともできます
そうしたらもう一方は帰宅したらご飯食べて子供の世話を2人でするだけですから、お互いにとって楽だと思います
公務員の制度をフル活用したい私と、さすがに男が育児で仕事休むのは風邪とかなら良いけど育休や時短は駄目でしょという夫
まだ話し合いは1度目は軽く、2度目は子供が寝た夜に40分ほどしただけですが相手に押し付けてもうまくいかないですかね
夫を説得する方法や私が納得できる考え方などアドバイスお願いします
しかし子供が2人になった場合、朝保育園に預けた後に洗い物やちょっと水回り掃除したりできたら自分の身支度抜きにしてもすごく楽だろうなあと思うのです
身支度のこと書きましたが朝の食が進まない子供にご飯食べさせたり自分たちの朝食などに時間使うので現在も小梨の時も巻き髪やメイクに時間かけてるとかでは無いです
ストッキングにヒールで保育園行くよりジーパンにクロックスやスニーカーで送れたら良いなあとは思ってます
難しいところだけど、男が育休取ると給料もそうだけど昇進に不利になる会社もあるらしいね
それでも育休とってほしい?
あなたは愛する旦那の仕事を応援したい、という気持ちはない?
あなたにはあなたの職場やキャリア、育児への思いがあるように旦那には旦那の環境や思いがあるんだよね
だから理想はこうだけど、って言う前置きで、夫婦二人共ができそうなレベルでの妥協点を探るしかないと思うよ
て言われたら惚れ直すな
>>10
夫に?妻に?
>>12
私と夫の職種だと一応管理職になったら勤務年数に応じた給料以外に手当てはつくけどせいぜい月5万以下らしいし手当て付くほどの管理職は男女問わず50代の人だけです
今の職場の様子のままなら経済的には出世してもしなくてもほとんど変わらないですね
・第一子のときに何年も休むのが“怖い”と思った理由
・制度はあっても男性が女性より何倍も育休を取りにくいという現実についての考え
・夫が育休を取ったとして、出世コースを外れる等の懸念される問題点への考え
を教えてくれるかな?
>>13
> ・第一子のときに何年も休むのが“怖い”と思った理由
3年や次の子が出来たら続けて6年休むことになったりしたらロクに仕事覚えてないアラサー子持ち主婦として復帰することになりますよね
それが怖かったです
自分が休んでる間同期との差は開くばかりだろうし
> ・制度はあっても男性が女性より何倍も育休を取りにくいという現実についての考え
それは承知の上だけど、だから育休取らないと言うのでは何も変わらないと考えてます
そもそも「出産したら女性は働かなく・働けなくなる」という現実だってありますよね
でも私はそうならないように就活期に付き合っていた当時の彼氏である夫と話し合い、激務のマスコミ勤務を諦め公務員になりました
勝手な話ですが、だからこそ夫だって仕事調整してほしいと思ってしまいます
現在だって朝の支度や保育園の送りは私が部分休業とって1人でやっていて、夫は小梨の時と同じように1人で食べて支度して出て行くだけだし
> ・夫が育休を取ったとして、出世コースを外れる等の懸念される問題点への考え
私だって同じリスクあるし
出世したいならそもそも子供作らず避妊するか覆せるようにがんばれとしか思わない
なんかこう書いてたらたしかに思いやりのない妻ですね
職場に育休とった男性社員いるよ
「イクメンですね」と言ったら「嫁が厳しくてw」て笑ってた
離婚したけどw
あ、14で出世したいなら~と書きましたが
私が専業やパートなら家事育児を主に担って夫が気持ちよく働けるようサポートするのは文句ありません
ただこっちは産後の働きやすさ考えて公務員になったのに夫ばかり子供ができてもほとんど変わらず働いててズルイと思ってしまいます
比較的良く家事育児分担してくれている方だとは思っていますがそもそも夫が分担して「くれてる」って言い方すら気に入らない
それを言うなら私だって家計分担して「あげてる」けど?って思ってしまう
ちょっと仕事忙しかったのに子供の熱で早退したのでイライラしてるかも
嫌な書き方になってしまいごめんなさい
答えてくれてありがとう
話を進める上で確認したかっただけだから批判したいわけじゃないよ
二人の子供だからね
思いやりがないとも思わない
ただ時短妻の書き方を見ているとどうしてもしんどいから手伝って欲しいより、わたしと同じ苦しみ(子育てより主に仕事面)を味わえという思いが強い気がするけど気のせいかな?
>>18
同じ苦労を味わってほしいみたいな気持ちもあるかもしれません
というか私は当時彼氏との家庭のことを考えて公務員になったわけで、それ自体は最終的に自分で決めたことだし後悔してないけど結局大黒柱は二分割なのに家事育児の責任者は私なの?とモヤモヤしてる
今日だって私も夫も仕事が忙しい時期で、昨日熱出した子供を私が休んで病院連れてったから本当は夫が1日休んで子供看る番だったのに午前だけ夫休んで午後から私が早退して交代した
夫は残業やらで私が料理も保育園のお迎えなども1人でやることになる日が月に数日程度だけどあるし、私が朝1時間の部分休業とるだけじゃ結構しんどい
>私が専業やパートなら家事育児を主に担って夫が気持ちよく働けるようサポートするのは文句ありません
そうすれば?
あなたも旦那もハッピーじゃん
>>21
公務員一馬力じゃキツイし私は働きたい
私が激務な大手会社に勤務してバリバリ働くから、夫が公務員、子供できたら夫が育休取ったり主夫になってほしいと学生時代言ったこともあるけど拒否された
育休云々というより普段の家事育児の分担の度合いが違うのがそもそもの不満ね
>>23
普段の分担は朝以外はほぼ折半できてるし不満はないけどね
仕事が忙しくてもこっちは限られた条件で結果出してんのに普通に残業したり忙しければ妻に休ませる部分については不満
>私が専業やパートなら家事育児を主に担って夫が気持ちよく働けるようサポートするのは文句ありません
>公務員一馬力じゃキツイし私は働きたい
専業無理じゃん
なんで嘘つくの?
>>25
嘘じゃないよ
もしも働くの嫌いとか稼ぐスキル無いとかで専業やパートになってるなら夫を立てたりサポートするのも妻の役目で当然だと思ってるよ
私も夫がゾゾ社長並みに稼いでたら働かないでエステやお稽古して暮らしたいかもw
そしたらサポートするのもOK
>>25
あと、そもそも「お互い公務員で共働き」ってのは夫の希望だよ
旦那が100%全部あなたの意見を飲む方法を教えてくださいってことか。
そんなのねーよとしか…
私ばっかり折れてきた、私ばっかり負担なの旦那はずるい。
でもそれって話し合いの結果そうなったんだよね?
二人で話し合った結果だから、あなたの意思もそこには含まれてることになると思うんだけどたぶん、話し合いが絶望的にリベートのまがい物なんだろうね
あなたはこれに賛成ですか、反対ですか、どうしてですか、じゃああなたの意見通りにしましょうってね。
自分の意見か旦那の意見かの二択しかないと思ってるんじゃないの?
だから折れた、我慢した、という話になるんだと思うよ
意見が180度違う二人でも、話し合いは二人で妥協点を見出すことだと思うよ
>>29
このまま旦那の言う通り旦那が時短も何も取らなかったら嫁の負担だけが増えてくの目に見えてる訳だけど具体的にどんな妥協案があるわけ?
男は「俺は気にならない」って仕事のせいにして家事育児放棄できるんだろうけどそのしわ寄せ食うのは子供
そう考えたら結局女が家事育児やることになっちゃうってのは共働きあるある
あるあるなんだけど、そうなっちゃうと旦那への愛情はあっという間にすり減っちゃうんだよねえ
私も所謂元バリキャリで同じような経験したから分かるけどさ、自分だけが頑張ってる感がすごいよね
いやもうわかる、気持ちはほんとわかる
何でこっちばっかり犠牲払わなくちゃいけないの!?って思っちゃうんだよね
でもあなたとの考え方の違いがひとつあって
苦労をわけあうより、苦労自体を解消したほうがずっと良い結果になると思う
私の場合は幸い夫も高収入だったから金銭的余裕はあったから出来たことなのかもしれないけど
第一子のときは二人で協力しつつシッターとか利用して乗り切った
でも二人目をどうするかってときは出来る前にちゃんと話し合ったよ
夫にちゃんと頭下げられたら、仕事が生き甲斐レベルで固執してたのに憑き物が落ちたみたいに「あ、やめよう」と思えたよ
それを出世したいなら避妊しろって夫だけの責任みたいに押し付けちゃうのは理解できない
もう学生の時にわたしはこうしたって次元じゃなくなってると思う
少し頭を冷やすときかもしれないよ
夫がしてること自分がしてること、それにかかる時間とかすべて書き出して
それから夫婦でちゃんと時間設けて話し合いしてみたら何か変わるかもしれないよ
けど育児のなすりつけ合いに疲れて私の仕事をセーブした。
その甲斐あって年収はダブルスコアだよ。
平等育児したとしても世帯収入は変わらなかったかなと思ってる。
何を目指すか冷静に話し合えばいいと思う。
一馬力よりも二馬力のが世帯収入あがるよ!
好きな車をキャッシュで買えるようにするよ!
とかの話し合いでどうだろう?
就活期から結婚するつもりで旦那と話し合ったのは良いことだろうがその見通しが甘かっただけだろ?
全然想定の範囲内じゃん
希望職諦めたけど悔いはないなら言うな
こういう相談の場でも持ち出すな
しかも旦那と話し合ったなら旦那も同じような事を思うだけだろ
余計なトラブルの元を持ち出して話し合いを有利にしようとするな
こじれるだけだから
まぁ現実問題として男が育休は難しいだろうね
無理に通すと孤立する危険もある
家事分担を多くこなして貰うくらいで手を打つのが一番かと
専業主婦になるのが1番やけどね
厳しいから女が譲れ、お前が不公平を我慢すりゃ丸く収まるのにヒス起こすな
っていう考え方は全く理解できんわ
男の奴隷に成り下がった女が正論ぶってんじゃねえよ
さすが男女平等ランキングで発展途上国にすら劣る国だわ
なんかこんな話って珍しくもなく
日本人て幸せなの?って思うよなぁ
子供が幸せに育てばいいわけで
そのためには父親が積極的に協力して
母親が幸せになった方がいいと思うんだけど
どうしても母親の方が子育てに責任を感じがちだし
父親が犠牲になるとかじゃなく、率先して母親を楽にして
結果円満にいくって発想にならねーのかな
女に比べると男の育休は絶望的に取りにくい。ホント不平等。
「女性を支援する制度なんだから、男が利用するな。変なとこで男女平等を持ち出すな。」って言われたよ、俺は。
それも一理あるけどさ、夫が育休取れなくて困る女性の事も考えてあげようよ。
二人の子供なのに、妻だけが育休を取って、キャリアが中断(断絶)することの不公平さよりも、「男が育休なんて…」という自分のプライドを優先させるなら、第二子は諦めることも選択肢に入れるしかないですね。
それが嫌なら、とことん食い下がって揉めるべきです。
二人の子供のことなのに、ここで曖昧なことをしたら、報告者はいずれ仕事を辞めざるを得なくなりますよ。
第一子の時に報告者がキャリアを中断して育休を取ったのですから、今度は夫が取るのが当然です。
第一子で育休を取った報告者の収入が支障のない程度しか減額になっておらず、夫が育休をとっても経済的に大丈夫ということなら、夫が取らない理由にはなりませんからね。
愛する夫の仕事を応援するのが妻の役目なら、愛する妻のキャリアの中断をこれ以上長引かせず復帰の手助けをするのは夫の当然の務めです。
女だけが犠牲になることを前提とするような甘やかしを許すから、男は仕事だけしていれば許されるという間違った認識が生まれるのです。