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嫁に離婚と子供の中絶の認知を迫られてる。嫁「あなたの子供だと思ったら産めない。あなたはサイコパス。」

コメント(6)
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part128
921: 20/09/24(木)09:04:32 ID:SD.vz.L1

嫁に離婚と子供の中絶の認知を迫られてるなんて、リアルじゃ言えないから愚痴吐き。
先週くらいから離婚は迫られてたんだが、時間を空けて昨夜2人きりで話し合いをした。
そうしたら「確かに今日の夜話し合いをしようと言った。時間指定をしなかったけど、普通こういう大事な話し合いに22時に来る?信じられない」と言われたわ。
「こういう一般常識を教えるのにイライラしないで言えだとか、冷静に言えだとか、自分はあなたの母親じゃない。菩薩でも聖母マリアでもない。これから子供が生まれたら子供2人を育てていくかと思うと死にたくなる」とか
「頑張って育てようと思ったけどもう無理だ。あなたの子供だと思ったら産めない。中絶したい」とか言うから、
「いくらなんでも無責任じゃないか」と言ったら、
「じゃあ産むからその責任感で自分で育ててくれ。私は養育費を払う。そもそもそうやって自分がここまで追い詰めた自覚もなく、さらに相手を追い込める神経が分かんない。サイコパスだ」と返ってくる。

モラハラだと言えば、じゃあ離婚しよう、こんなモラハラ女と一緒にいたくないだろ。
無責任だと言えば、子供ができた自覚がないからと全部押し付けてきたのはお前だ。
と返ってくる

正直、詰んでる感あるけどこれって誰から見ても詰みなんですかね。

 

922: 20/09/24(木)09:35:55 ID:Gu.vz.L17
>>921
はい、早く解放してあげてください
モラハラサイコパス夫とこれから子育て20年間頑張るなんて無理です絶望しかない
中絶は残念だけど貴方が育てたら体は育ったとしても子供の人生も狂うと思う
今なら妻の人生が一時的に狂っただけで済みます…

 

923: 20/09/24(木)09:41:29 ID:SD.vz.L1

>>922
嫁も今はまだ我慢ができるって、世話するのが俺1人だから。
でもこれからもっと時間が経てば子供は中絶できなくなるって。
「俺が自覚が足りなかった。子供だった。ごめん」って謝ったら、子供はあなたの大人になるための道具じゃない。
大人になりたいなら勝手にどうぞって言われて、揺らぐようならどうせ20年間我慢できないだろうって。

っていうか俺がモラハラなの?
嫁じゃなくて?
普通相手にサイコパスなんて言葉使うか?

 

924: 20/09/24(木)10:05:11 ID:Gu.vz.L17
夫がこれでは奥さん一緒にいるだけで辛いだろうね…

 

926: 20/09/24(木)10:32:12 ID:SD.vz.L1
>>924
お互い様、平等って考え方が嫌い。
冷静に言ってくれないと話聞かないってそんなに幼稚?
誰だってイライラしながらガミガミ言われるの嫌だろ?
嫁の言う平等、お互い様だってなんでも平等にしたって人間できることや向き不向きがあるんだから、
全部を平等になんてできないじゃん。
だから「それで幼稚って違くないか?」って言ったんだけど。
俺の言ってることってそんなにおかしいか?

 

927: 20/09/24(木)10:34:19 ID:Gu.vz.L17
>>926
奥さんはそれが嫌だと言ってるんだから早く解放してやれ
貴方は、それがいいという女と結婚しなおせばいいだけ

 

929: 20/09/24(木)10:43:13 ID:SD.vz.L1
>>927
でももう子供もできたのに。
もう妊娠4ヶ月で、この間までお腹が大きくなってきた気がするって喜んでたのに?
急に離婚と中絶を迫られたって簡単に分かったなんて言えないわ。

 

928: 20/09/24(木)10:35:08 ID:J2.lk.L2
>>926
釣りテンプレくさいけど、まずはイライラガミガミ言われた詳細書きなよw
拒絶されるまでの内容を書かずに、俺っておかしいか?と言われてもね…。

 

929: 20/09/24(木)10:43:13 ID:SD.vz.L1
>>928
イライラガミガミ言われたのは、嫁の言い方が嫌だから直してって言った言い方を俺がやったから。
嫁に「私には直してって言ったくせに」って言われて、イライラしてるって分かったから聞けなかった。
その時の喧嘩で嫁が俺のこと引っ叩いたし、俺だけが悪いわけじゃないと思うんだけど。

 

932: 20/09/24(木)11:13:29 ID:GC.7n.L14
>>921
>じゃあ産むからその責任感で自分で育ててくれ
正論
離婚して子供を自分で育てる気はないの?

 

933: 20/09/24(木)11:25:35 ID:SD.vz.L1
>>932
ないよ。2人で育てたいから。
嫁が1人で産んで育てるって言うのにも賛成はできない。
親は揃っていた方が良いと思う。
自分たちで同意の上で子供を作っておいて、死別でもないのに離婚だとか中絶だって言うのはあまりにも子供が可哀想じゃない?

 

940: 20/09/24(木)11:59:20 ID:AG.2q.L5

>>933
>責めてるつもりはないよ。
>どう考えても幼稚なのは嫁だろ。

自覚が無いのがさらにタチが悪いw
最後の4行、今もそんな考えである以上、状況は改善しない
それを理解するところがスタートなんだから、それすら無理ならここで何吠えても無駄

 

934: 20/09/24(木)11:33:11 ID:AG.2q.L5
>>933
あーなるほどw
そういう論調で嫁さん責めてるんだ?
言ってないにしても態度に出るだろうねw
なにひとつ嫁の気持ちをわかろうとしてないとか、寄り添う気持ちが無いってのが相手に伝わってるんだよ
責任感とか子供が可哀想とか、相手責めて状況が良くなると思ってるのがもうダメ
ここでそうやっても無駄だし、嫁さん相手に同じことやっても無駄よ

 

936: 20/09/24(木)11:48:18 ID:SD.vz.L1

>>934
責めてるつもりはないよ。
だから自分の悪いところは直すって言ってるんだよ。
嫁も暴力に訴えたりヒステリーなところあるから、お互い悪いところは直してこうよ。
って言うと
「なにが悪いところ直してこう、だ。アホらしい」
「お前がイライラしてるから、冷静に言ってくれないと聞けないからって「なんで怒ってるの~」「怒んないで~」って馬鹿みたいにそれしか言わない僕ちゃんを繰り返すうちは何回でも叩く」
「そうです私はヒステリーのDV嫁ですよ。だから別れようって言ってるんです」
と開き直って話し合いにもならない。
というか言い方にすごい悪意しかなかった。

どんな理由であれ、DVは良くないじゃん?
で、俺は幼稚だったのが悪いわけじゃん?
なんでお互い悪いところ直そうってできないんだよ。
どう考えても幼稚なのは嫁だろ。

 

938: 20/09/24(木)11:57:51 ID:W4.lb.L4
>>936
こっち行ったらいいよ
https://ana.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/

 

941: 20/09/24(木)11:59:43 ID:We.vh.L2
>>936
実際に現場見てないからなんとも言えないけど怒ってる相手を茶化して良くなる事は絶対にないし
貴方の話に正論が入ってても茶化した時点で第三者の心象が非常に悪い
あと1度距離を取ってLINEか手紙(なるべく長文)で話し合った方が良いと思う
文章でも貴方が冷静な男なら「でもお前が悪いお前が悪い」ばかりじゃなく
どこに決着(修復なのか親権なのか)を持っていきたいかを考えて謝るところは謝って嫁に即レスはやめた方が良い
仕事で取引先になんかやって欲しい時にこいつムカつく論破してやろうとかとか思わないでしょ
子供に関しては中期中絶の期間に入ると非常に心身に悪いので冷静に慎重になってほしい

 

943: 20/09/24(木)12:03:21 ID:RZ.rr.L3

書いちゃったのでこれだけ落とさせてください。すいません。

>>936
奥さんにとってこの話は結論が出てしまっていて、話し合う気がもう無いみたいね。
個人的にはあなたの言い分も分かるので責める気はないんですが、
深夜の話し合いで、奥さんは更に離婚の決意を固めたように見える。
あなたは自分の主張の正しさを相手に理解させれは、反省して元に戻ると思ってるのかもしれないけど、
復縁したいなら、その考えは最悪手なので。

言い方が嫌だからそれを真似て見せるとか、やっちゃまずかった。
暴力の非道さを分からせる為にぶん殴るのと同じで自己矛盾です。
奥さんは「そういうところだよ」て、思ったでしょうね。

こうなってしまったら全面降伏しかないと思うな。
あえて戦術として一切反論しないってことね。
そんなこと出来ない向こうも悪いよ、という気持ちが抑えられないなら、
もう終わりにするしかないと思う。それでうまくかみ合うことは今後ずっとないので。

 

944: 20/09/24(木)12:11:10 ID:SD.vz.L1

>>943
誘導されたけど、このレスだけ返させて欲しい。
>あなたは自分の主張の正しさを相手に理解させれは、反省して元に戻ると思ってるのかもしれないけど、
>復縁したいなら、その考えは最悪手なので。

これ、一番なんか自分の気持ちにしっくりきた。
そうかもしれない。
お互い悪いよね、だからお互い直そうねが一番正しい物事の落とし方だと思ってた。
悪いことをしたらお互い謝らないとって言うのはずっと頭にあって、嫁にも何度もそれを言ってきた。

全面降伏も子供のためならする。
でも嫁が俺の直すって事自体を信用してないし、子供や自分の人生を犠牲にしてまで俺のためにギャンブルできないって。
どうしても直すって言うなら、今回は子供を諦めてって言われてる。
そこに関しても降伏すべきなのか……。
また今夜話し合いだから、もっと嫁の言う建設的な話し合いっていうのを目指してみる。

本当はプリマ送りだから、書き込まない方が良いんだろうけど、これだけ返させてください。
もう消えますんで。

 
 

 


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引用元: https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1598686079/

コメント
  1. 名無しのキスログ 2020年09月25日 at 21:10

    言い逃れの最後っ屁「どっちもどっち」でましたー

  2. 名無しのキスログ 2020年09月25日 at 21:35

    そのまま嫁の前からも消えてあげてください

  3. 名無しのキスログ 2020年09月25日 at 21:58

    まるで意味がわからない

  4. 名無しのキスログ 2020年09月25日 at 22:01

    平等が嫌いなのに「お互い悪いよね、で落とすのが一番正しい」とは…????
    都合の悪いであろう詳細はほぼ書かれてないのにつまがどれだけ精神的にやられてきたかよくわかるわ

  5. 名無しのキスログ 2020年09月25日 at 23:07

    具体性が全くなくてふんわりした話し方
    そんでこの論調
    真面目に話し合いしたくても次々に矛先ずらされて話にならないのがよくわかる

  6. 名無しのキスログ 2020年09月26日 at 13:45

    いくらスレで必死に反論しても嫁を説得できるわけじゃないのにね

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