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万引きした高校生の娘に店に謝罪させて罰を与えたら、他の母親達に「やりすぎ!」って突撃されたんだけど…

コメント(47)
万引きした高校生の娘に店に謝罪させて罰を与えたら、他の母親達に「やりすぎ!」って突撃されたんだけど…

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55: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:14:23 ID:HAr6LEDx

高校生の娘が衣類と漫画本を万引きをしていた。 
お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって娘に謝らせ、 
私も監督不行き届きを謝った。携帯を解約、私服のうち可愛いものや 
本人が気に入っていたものは、どれが盗んだものか分からないから 
すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。 
ゲームや漫画もすべて処分した。夏休みの行楽は全てキャンセル。 

遊びにいく予定だった子には、私は万引きをしていました、反省中ですから
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。
それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という
友だちのお母さん4人から突撃された。
みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。
どうしたらいいかわからない。
56: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:44 ID:HAr6LEDx
本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて
思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が
本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。
子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに
関係も何もない!と切れた。
壊れてるのは私の方だと言われた。泥棒がまともなの?人間関係って何?
57: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:47 ID:qpxCYVWm
>>55
そこまでやって、何故、どうしたらいいのかわからない、んだか。
正しいと思うなら、主張を変えるな。
泥棒の言い分を認めた時点で、あなたも泥棒の片棒だよ。
58: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:50 ID:zMd5YzZj
「黙れ泥棒」で終わりじゃね?
70: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:45:10 ID:8F2u39NI
>>58
友達のお母さんたちに言ってやれってことだよね?>「黙れ泥棒」
ま、言ったらたいへんだろうけどw
生徒が化粧して登校したので顔を洗わせたら母親からクレームがきたことがある
「化粧くらい、いいじゃないですか。私だって高校のときしてました。みんなしてました」
とおっしゃるので
「少なくとも私の出身校では誰もしていませんでした。お母様の出身校はどちらですか」
とやったら校長に呼ばれてえらいこと叱られたわ
84: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:36:16 ID:0+Sxvuet
>>70
先生乙
校長も世間のDQNには勝てなかったのかorz
59: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:20:08 ID:t9PiGlTq
厳しすぎると言う人もいるかもしれないけど、55さんのしてることは間違ってないし
55さんの家のルールでしてることなんだから、周囲の人の言葉で惑わされる必要はないよ。
60: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:23:42 ID:4DMFvv+o
何か、55が普通なのに万引きするようになったのはその友達4人に
感化されたせいだと思える
娘は反省してないっぽいしな…
旦那や祖父母がいるなら、そっちのほうから〆てもらいなよ
このままじゃ、母がおかしい!友情&友達お母さん万歳!でブースト
かかっちゃう気がする
61: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:25:12 ID:8JR5x9Qi
娘の人生丸ごと引き受けるのは親だけなんだから、揺らぐな。
62: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:25:44 ID:cJq1kogx
友達を選ぶいい機会になったじゃない。
凸してきた家とは絶煙しないとまたやるよ。
いい加減にしてくれと言ってるなら反省は足りてないつうか、しないかもね。
63: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:28:35 ID:t9PiGlTq
泥棒された人や店のダメージなんて泥は全然考えてないんだなぁ。
子供なら誰でもするってさ・・・しないよ。
そんなこと言う親はバカだよ。
65: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:31:09 ID:Olst7cRA
高校生なら単なる罰より良心にチクチクグサグサくるような言い聞かせの方が効果ありそうじゃない?
ちびっこや動物じゃないんだからさ。
万引きを大したことないと考える人って、
企業には金が無尽蔵にあると思ってたり、
一つ取られる分の損害がどれほど大変か知らなかったり、
損失やそのせいで倒産するのが従業員の人生にどんな影響を与えるか思い至って無かったりするじゃん。
具体的に想像させても良心が痛まないようなら根本からヤバそうだけど…
66: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:37:14 ID:aPhODqN1
>>65
同感。
高校生でもまだまだ子供で、周りに影響を受けやすいから、
良い環境さえ整えば、55さんがしっかりしてるからすぐに更生してくれそう。
ただ、その犯罪者たちとつるんでる限り難しいだろうけど。
67: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:39:36 ID:jo/XcdZZ
言ってきた四人は、
>>55
さんの娘どころか、自分の子供達の将来について心配
してそう言ってるわけじゃないから。
単に、
>>55
さんが万引きを否定して厳しく対処したことで、
「自分の人生、存在、選択を全否定された」って感じてるだけ。
自分がかわいいだけの大馬鹿野郎だからね。
そんなのにつられて、わが子の人生狂わせちゃいけない。
71: 55 2010/07/24(土) 21:45:53 ID:HAr6LEDx
うん、ありがとう。
父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな
子供は子供だから、とか
私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても人として大切な
とこは共有してると思ってたけどそんなの私の幻想に過ぎなかったって
思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、40年全部うそのこと
思い込んで生きてきた?と思ったら人格が揺らいだ。
75: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:55:48 ID:KuzWtUOp
あとは頭髪を剃って尼寺に預けましょうか。
泥を綺麗に洗って尼にしたら良いと思います。
反省するまで徹底的に叩きのめさないと回りの環境が悪すぎっぽいので
また同じことをすると思いますよ。ここは鬼になってぼこぼこに殴ってでも
悪い芽を摘み取りましょう。
まず夏休み中にお寺に預けるとか更正施設に入れたら良いと思います。
77: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:06:58 ID:dhnwcTbz
>>71
あなたは間違ってない。
子供だから、きちんと叱るんだよ。
追い詰めるなって言うのは、責めるなうやむやにしろって事か?
ふざけんなって感じだね。
盗みは精神的なストレスから来たりもするらしいから、
カウンセリングも受けさせてみてはどうだろう。
うやむやにせず、徹底的に原因から探るべきだよ。
81: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:26:01 ID:AD0PskGJ
店に謝ったり、私物を処分、謹慎まではいい対応。
友達に「万引きしました」と連絡させるのは、娘さんの自主性に任せなきゃ
子供の友達関係まで支配してどうする?
酷い親だと思うよ。ハブられてどうなってもいいの?素直な娘さんみたいなのに
83: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:34:43 ID:jo/XcdZZ
>>81
「あなたが世間体を大事に思うなら嘘ついて取り繕いなさい」
って教えるってことねw
85: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:42:04 ID:Sr5GVWva
>>81
はぁ? そんな友達にはハブられて上等
辛いことだが、友達にハブられる、娘さんグレる、親子の溝深まる
というシナリオが近い未来に待っていないとはいえない。
85: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:42:04 ID:Sr5GVWva
だけどそれは
>>55
さんの対応が間違っていたせいではなくて、
娘さんの倫理観がすでに崩壊しかかっていたせい。
一時的に状況が悪くなったとしても、娘さんを本当に更正させるのは、
現在の厳しい対応しかない。
>>55
さん、がんばって。応援してる。
82: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:31:56 ID:BAcE+1G0
窃盗はハブられてもしかたないくらい酷いことだからね。
軽いことじゃないんだよ。思い知らせなきゃ。
楽な道に落ちたら簡単には戻れないよ。
親が引き戻さなきゃこれからも同じこと繰り返すよ。
86: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:44:39 ID:Da/+xzpu
それだけのことはしたんだとは思うけどさぁ…。
娘さんいじめられたりしないかなー?と心配になった。
下手に万引きについて広まったら、普通の常識持った子なら距離を置くよね。
『万引きするような子』で『万引きを気にしない子』しか友達が残らないとかならないかな?大丈夫?
92: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:02:55 ID:GCbS2+79
>>86
に同意
娘さんに反省は促せたとしても、仲の良いグループがもう破綻した奴らなんだから、
わざわざ万引きした事実を伝えた時点でいじめのネタを自ら提供してるような気がする。
娘さんが反省したって、万引きの事実を知ったマトモな子は遊ぶどころかいじめを見て見ないふりをしちゃうんじゃないかな。
それで娘さんが不登校になったりして、自業自得だからいじめも甘んじて受け入れられるほど精神的に大人なのかな。
88: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:49:41 ID:bBchsQba
万引きを止めさせるのは今しかないよ。
同僚が、いい歳して万引きして、刑務所に入っているよ。
盗んだ物は金額にして1000円程度、ただ、昔からの常習とわかって刑務所へ。
万引きくらいって思うのは間違いだよ。
試しに娘さんが大切にしている物を隠して見たら?どう?
私はビニール傘は盗んでも平気っていう友人に、この傘があなたの母親が朝
渡してくれた物で、もしそのまま母親が亡くなってしまった場合に
このビニール傘は、他人にはただのビニール傘だけど、あなたにとっては
母親の形見になるかもよ? と言っている。
89: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:55:24 ID:PlvjH1AY
うーわーーーナニこの両極端なレス
女児持ちの40女だけど、
>>55
の対応は一切間違ってないと思う
つか自分が高校生の時にやってたらマジで寺か神社送りだわ
陸の孤島に神主の母親と修行とかね
我が子がやったら
>>55
と同じ対応頑張ってする
やっぱり世間体とか対面があるから難しい面があるのに
実行した
>>55
には一言もない
90: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:58:23 ID:AD0PskGJ
だから、嘘をつけ、とか、誤魔化せと言いたいんじゃないよ。
友達に遊びに行けなくなった理由を「私が万引きしたから」と親が言えと強制するな
「ご免ね、実は」と言うか言わないかは子供に任せなきゃ。
小学生とは違うんだよ。噂だけでも傷つくのに。
91: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:02:21 ID:dhnwcTbz
>>90
傷つくwww
ばれたら嫌なことはしちゃいけないんだよ。
93: 55 2010/07/24(土) 23:03:11 ID:HAr6LEDx
>>90
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけに
いかないじゃない。今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせる
ことになるんだよ。そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。
だから言わせた。
傷つく?傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。学校には一日も
休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。それは本人が
人間関係でぶちのめされるべきだから。親にやられただけじゃ足りない
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。
もしいじめられても自殺するまで毎日通わせるよ。
94: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:04:34 ID:cJq1kogx
「万引き」って言うからゲーム感覚になるんだよ。
ちゃんと「窃盗罪」という刑法上の犯罪だということを理解させないと。
法定刑がどれくらいのものか、もし犯行時に人を殴ったり傷つけたりすると
強盗罪になって世間でいう「凶悪犯」になりさらに罪が重くなる、とかもね。
95: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:06:53 ID:eAiI2DPC
真実を言われていやならしなきゃいい。
やっちゃった以上、どんなに笑われてもさげずまれても
仕方ない。
子どもだからっていうけど、高校生くらいなら既に倫理観は出来上がってる。
傷つくのを気にしてヌルい対処しかできないなら、
後々苦労するのは目に見えてるよ。
そこを躾け間違えて、曾祖母は家を手放した。
96: 55 2010/07/24(土) 23:08:08 ID:HAr6LEDx
大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。
ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていてもそれは
関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない
それが一生続く、それがわかってないんだ。
102: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:22:01 ID:PlvjH1AY
>>96
>>55
本当にその通りだと思う。
反省したって、償い終わったって、残るもんね。
泥棒だからこれぐらい我慢しろなんて言われて勤め先の人からセクハラとか
ない訳じゃない、単なる想像だけど。
つまりそれくらい危機的な状況だって事だと思う
弱いと認定されたらとことん喰われる可能性のある世の中だし、人道的にも
自衛の意味でも、今回の対応については自分は支持するわ
104: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:29:14 ID:AD0PskGJ
>>96
そこまで自信を持ってやれるんなら、もちろん高校にも連絡したよね。
最悪退学になってもいいんだね。ふーん。
108: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:38:13 ID:PlvjH1AY
>>104
脳がカワイソウなヤツまで湧いてきたわwwwww
ヒキコモリニートドクヲタ乙
110: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:45:03 ID:AD0PskGJ

>>108
高校にも伝えたのかどうか
55に聞いている。
友達に問答無用で子供が犯罪人だといいつけたのだから
いずれ学校に伝わる、そこまで55は考えたのか?
自分はニートじゃないよ。
117: 108 2010/07/25(日) 00:04:46 ID:8fSQaiJF
>>110
マジレスしてる自分乙だな
勝手な想像だけど、55なら高校にも連絡済みじゃない?
つか高校退学くらい屁でもない対応だけど?
連絡して退学にするかしないかは、学校側の判断
自分ならマジ寺・神社行き決定
どんだけ成績優秀でもね
55の判断と結果はその人格で推し量れると思うけど?
レスの書き方がいちいち低脳なんだよ。
120: 81 2010/07/25(日) 00:09:02 ID:4Xi+ysbj
ID変ったかもだけど、こんなに言うのは友達が退学になって
親にも庇ってもらえず自殺したの。
私学だから一発退学。まあ
55のやりかたでいいじゃない。
他人の子供心配してレスしたけど、どうでもいいわ。
立派なお母さんやってよ。
125: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:15:05 ID:fRjb6trD
>>120
冤罪なら気の毒だけど、ホントに泥なんだったら深でていいや。
127: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:17:22 ID:8fSQaiJF
でもね、悪いけど万引きで捕まって退学なったくらいで自殺?
元凶は自分じゃないなら、なんで死ぬの?
友達なんて親友みたいな書き方止めたら?
知り合いでしょ?
あー荒れるレスごめん、消えるわ
97: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:09:30 ID:QMxPezXf
>>55
ほどの対応をとれる親が何人いることか。
109: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:39:55 ID:ecLUP8YU
万引きが発覚するまで、娘の洋服が万引きしたものかどうか
わからないものなの?
バイトしてたとしても、親が買ってない服が沢山あったら
購入先は何処なんだろう?と気にならないんだろうか?
112: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:55:07 ID:+mHI4Ooh
>>109
自宅では着ずに袋に入れて持ち出して
外で着替えとか普通にやってそうだな。
だったら気づかないかもしれない。
113: 55 2010/07/25(日) 00:00:49 ID:t+uR/KiG
衣類は年間予算決めて季節ごとに現金渡し、その中で買う決まりにしてた。
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
だって。
学校には伝えたよ。温かく見守っていきましょう的な対応だった。
温かくなくていい。為にならない。
116: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:03:35 ID:rtc3I3uW
>気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
これはすごく悪質だね。
バレたら怒られる(55さんの場合は叱られるかな)ってわかってるってことだよ。
114: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:00:58 ID:BKK0dH1A
55の娘さん、万引きが窃盗で警察に捕まる犯罪だと思ってなさそう。
アホな旦那、祖父母の影響なのか。
周囲の環境が悪過ぎのようだから、児童相談所や公的機関に相談してみたら?
55さん、あなたは間違ってないよ。
ここで認識を改めさせて心から反省させないと、娘さんは繰り返すだろう。
115: 55 2010/07/25(日) 00:02:42 ID:HAr6LEDx
それで周りのお母さんが、携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのは
やりすぎ、ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので騒がなければ
なにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、なんの権利があって
子供の人生を暗くするのか、普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、
いったいどういうこと。
123: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:13:15 ID:WSzEA5Nn
>>115
>普通の子が普通にしているのが気に入らないのか
「普通」なら万引きなんてしないんだけどね。
4人も「万引きくらいやったわよね~」なんて環境が恐ろしい。
何で「万引き」なんて軽そうな名前が広がったんだか。
泥棒、窃盗だっつーの。
147: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:35:04 ID:Y7Ijtfks
とりあえずここは「泥棒のママ」スレなんだから
泥棒した娘についての取扱議論はスレチ
168: 55 2010/07/25(日) 12:48:19 ID:t+uR/KiG
55です。家庭板の夫婦スレに移動します。
169: 55 2010/07/25(日) 12:50:25 ID:t+uR/KiG
聞いてくれてありがと


40: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 12:57:39 0
育児板の泥ママスレから移動しました。 
娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ 
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを 
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を 
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して 
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。 
そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで 
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと3回訪ねてきた。 
すべて追い返した。 
夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら 
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら 
一人でやれ、人巻き込むなだって。 
娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか 
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような 
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして 
あんた恥ずかしくないね!と相当喧嘩になった。 
でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。


41: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:21:34 0
携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う… 
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。 
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは 
許す理由にはまったくならないし。 
ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には 
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。 
夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、 
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。


43: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:35:49 0
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を 
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。 
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、 
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。 
でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。 
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。


44: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:58:43 0
未成年は自分で責任取れない→親が責任取る 
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても 
甘ったれた態度が取れるんだろうね。 
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に 
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる 
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし 
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは 
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。 
家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、犯罪 
人殺し、交通事故、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは 
一人、孤独でみじめに生きていくか、仕事も無く生活もできず野たれ死 
にする人もいるのにね。


45: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:02:51 0
>>40 は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは 
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。 
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは >>40 の言う事する事は娘さんの心には届かないね。 
小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。 
子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、旦那とは分かりあえないながらも 
すり合わせるしかない。 
 


46: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:07:51 0
>>40 
貴女は西瓜1個盗んだら死刑になる国の特権階級の人? 
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。 
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど 
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。 
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを 
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。 
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。 
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。


48: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:33:34 0
>>46 
それは違うと思う。
40さんはショックや悲しみが大きすぎる 
あまり、それが怒りに転換されて、傍目にはヒステリックに 
思えるほどに娘さんに対応してしまったんだろう。 
漫画やゲームや可愛い服、万引きに直接関係ないのは考えれば 
わかるけれど、何が娘に万引きをするきっかけを与えたか解らない 
し、恐らく万引きしたものも漫画やゲーム、服だったから、排除 
してしまったのではないかと思う。 
>>貴女は西瓜1個盗んだら死刑になる国の特権階級の人 
とあるけど、上記は差別だけど、私は親に、昔ある国では盗みを 
働いたら、子供でも腕を切り落とされた。今は昔でもない、日本 
にはそんな法律無いけれど、盗みはいけないことだ。昔は盗みを 
働いて、腕を切り落とされたから許され、あの人は泥棒だけど腕を 
無くしてしまった。むごい事だと同情されたが、今盗みをしたら 
腕は切り落とされないが、切り落とされるより辛い目にあうんだと 
教わったよ。極端だけど、教訓を教える物語もそんな極端に思える 
話が多いし、わかりやすく教えるには、厳しくするのも大切だよ。


49: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:38:19 0
>>48 
ショックが大きすぎるのはわかるけど、
流石に冷静さを欠いた行動すぎて周りから批判されてるのに 
未だにそれに気付かずに自分は悪くないってスタンスなのが問題なんじゃないの。 
何故そうなったのか、何故そういうことをしたのか充分に話し合うこともなく 
ただの処罰感情で子供の人生をさらにメチャクチャにしてるって気付いてないのが痛い。 
今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、
ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。


51: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:46:36 0
>>49 
「今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、
ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。」 
可哀想だけど、それだけの事をしたってことだよ。


52: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:52:00 0
>>51 
それを親が誘発してどうするw


82: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 18:22:24 0
というより、なんで子供のことを旦那と話し合わないんだろ? 
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう? 
40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。


136: 40 2010/07/26(月) 18:03:27 0
「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100%それを 
受け入れて愛して当たり前」ですか?悪いことをしても受け入れてもらえる 
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。 
娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか 
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。 
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて 
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで 
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。 
下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。 
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない 
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。 
万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。 
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して 
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば 
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて 
晴らす必要もなくなる。 
夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと 
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、 
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない 
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。 
結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。 
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。 
結局それだけのことでした。 


137: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:15:50 0
>>136 
すごいじゃん! 
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。 
でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を 
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。 
盗み癖は脳の病気だから。 
欝とかと一緒。


139: 40 2010/07/26(月) 18:19:30 0
>>137 
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。 
カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。 
地元で探します。


138: 40 2010/07/26(月) 18:17:33 0
祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を 
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ 
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、 
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は 
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。


141: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:28:45 0
育っていく途中で歪んでなければ 
そもそも万引きもしないと思うんだけどねww


144: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:03:50 0
>>141 
高校生で出るゆがみなら全然軽いよ。 
修正できるし。


142: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:38:30 0
みんな大なり小なり~-~-- 
歪みながら生きてるもんだと思うけどね。 


145: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:08:29 P
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを 
探せているようで良かった。 
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は 
今後お付き合いしないで正解だと思う。 
あまりにも道徳観念がなさすぎる。 
この先なにかあるたびに娘を疑って 
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど 
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で 
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。 
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。 
とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。 
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで 
過ごしている所じゃないでしょうか。


146: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:10:09 0
息つまるだろうなぁ~。こんな母親。 


149: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:41:58 0
>>146 
じゃああなたはどんな母親なんですかw


150: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:56:55 0
いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。 
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ~と思っただけ。 
白黒はっきりきっぱりつけるタイプなんだろうね。 
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど 
何でそんな事をしてしまったのか?という事に関してはしっかり話を聞いたの? 
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか? 
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては 
力を入れてるのかな?


151: 40 2010/07/26(月) 20:32:10 0
正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに 
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと 
思ってる。 
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから 
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは 
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、 
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。 
だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと 
思う。 
衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、 
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局 
こういうことに行き着いたんだよ。


153: 40 2010/07/26(月) 20:36:08 0
意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど 
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが 
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって 
きりがない。 
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。 
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに 
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな 
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが 
ために不満の強い人間になる。 
だからこういうことはもうヤメにしたい。


155: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:43:01 0
>>153 
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの? 
自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの? 
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの? 
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。 
でも彼女の心からの味方は誰?どこにいるの? 
あなたじゃないことは確かなようだけど。


158: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:57:00 0
>>153 
おいおい、それ完全に自己紹介乙じゃねーかよ。 
これだけ周りに何言われても、異常だやり過ぎだ言われても自分の意見押し通したんだろうがw 
この親にしてこの子ありだろ。


154: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:41:02 0
でも、友達が心配して何人も来るって、凄いことだと思うよ。 
その母親達はどうでもいいけど。 
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。 
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。


156: 40 2010/07/26(月) 20:52:05 0
万引きした時点で問題大ありですよね。 
つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない 
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。 
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに 
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか? 
自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は 
なんですか?そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか? 
違うよね。 
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。


157: 40 2010/07/26(月) 20:54:33 0
今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。 
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら 
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる 
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。


160: 40 2010/07/26(月) 20:59:03 0
万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。 
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、 
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。 
(そういう人、多いみたいですけどね。) 
すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。


161: 40 2010/07/26(月) 21:01:12 0
悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に 
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも 
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。 
そんなの当たり前のはずです。それが分からない。 
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の 
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。


162: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:15 0
娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。 
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが 
かかっておかしくなっているのかも。


163: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:43 0
>>160 
失うものが命であってもか? 
アホかと。それでも人の親かよ。


164: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:03:33 0
>>163 
娘のクラスメートに言いふらし、虐められても自殺するまで通わせるとか言う人だからね。


166: 40 2010/07/26(月) 21:06:21 0
>>163 
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは 
ない。 
なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから 
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに 
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて 
人間にしようって気がないんでしょう。 
昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。


172: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:12:27 0
>>166 
アンタが投げさせた人生だろ。 
その思考が異常だっての。 
1回カウンセリング受けてこいよ。


165: 40 2010/07/26(月) 21:04:38 0
親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、 
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。 
誰でもお仕事はつらいものです。 
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの? 
そういうのが当たり前なの?違うよね。そんな人間いりません。 
当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら 
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる 
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。 
それがうちの子です。


167: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:08:10 0
>>165 
あなたおかしいよ。 
カウンセリング受けなよ。


170: 40 2010/07/26(月) 21:10:31 0
>>167 
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために? 
そういう洗脳はいらない。


179: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:16:28 0
>>170 
洗脳してんのはあなたの方でしょう。 
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。 
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの? 
相談する気ないんでしょ?


168: 40 2010/07/26(月) 21:08:12 0
万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。 
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが 
正しかったの? 
それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。 
なんだ結局だめな人たちの巣なの。


174: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:47 0
>>168 
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。 
こういうことは内密に処理されます。 
それは子供への将来の影響を考えて、です。


169: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:10:02 0
この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。 
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。 
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。 
飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに 
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。 
でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの 
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。


171: 40 2010/07/26(月) 21:12:08 0
更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて 
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。 
それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。 
履き違えてしまっている。


173: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:04 0
>>40 
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば?
>>163 の質問に対しての >>166 での答えも。
生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。


177: 40 2010/07/26(月) 21:15:11 0
>>173 
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。 
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから 
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば 
すこし教育になるでしょう。


175: 40 2010/07/26(月) 21:13:51 0
ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。 
結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて 
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。 
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。 
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。 
それで万々歳なんでしょう。 
ああいやだ!


178: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:15:44 0
>>175 
いやだいやだというなら、係わり合いにならないでネット切ったら? 
ここの住人が
40の思い込みに教化されることはないだろうから。 
誰も我慢してまで書き込んでくれとは頼んでないし。それとも本当はかまって欲しいだけ?


176: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:14:50 0
>>40 は一体娘に何を求めてるの? 
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。 
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、 
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど 
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。 
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。 
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。 
でも、許してあげるのも親の役目だよ。 
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか 
という事も説明してあげた? 


180: 40 2010/07/26(月) 21:16:55 0
亀裂を入れたのは娘です。 
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。 
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。 
下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。 


182: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:19:34 0
>>180 
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。 
躾とかきれいごとぬかすなよ。


181: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:18:07 0
>>40 さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。 
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。 
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。 
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。 
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。 
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。 
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、 
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。 
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。 
正しければ何をしても良いというわけではない。


183: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:21:42 0
立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。 
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。


184: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:22:11 0
親が子供に対して「死んでもいい」と言う親って、異常だよ。 
毒親。 
普通じゃない。 
死ぬような罪じゃない。 
万引きは悪い。 
でも死ぬような事じゃない。 
子供が万引きしたのなら、その責任は半分は親にある。 
あなたの責任でもあるんだよ。 
子供は大人じゃないんだよ。


190: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:26:47 0
子供ってさ、特に長子は、「親の一番嫌がることをする」と言うよ。 
この娘さんは実行したんだねえ。 
何かを訴えたかったんだろう。 
まぁそうやっても通じないことがほとんどなんだけどね。


213: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 08:19:10 0
正義・正論は「正しい」が、使い方を誤れば凶器になると皆が言っていることに、40が早く気付いてくれますように。


218: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:23:32 0
未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。 
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。 
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。 
もう娘さんは理解しているだろうけど。 
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。


202: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 23:01:18 0
40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。 
でも、人間そんなに強くない。 
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。 
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。 
その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。 


208: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 00:08:30 0
最初は40も頑張った感じがしてた。 
やりすぎたところもあるとは思うけど。 
今は、いろんなところからいろんなこと言われすぎて、 
何がしたかったのか見失ってる。 
2ちゃんでの討論が目的ではないはず。 
他の家族の理解も得られたみたいだし、カウンセリング探して 
娘と一緒に行って、一連の出来事を言って 
「辛かった、どうしていいか分からなかった」と言えばいい。 
カウンセラーはわかってくれるよ。
 



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引用元: http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1279422755/引用元: http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279867959/

コメント
  1. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:15

    やりすぎかも知れんが正しいとおもうよ。
    注意すればわかるを飛び越えたんだ、そりゃ躾ないとな。
    でないと繰り返す、身に染みてこそ。

  2. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:21

    結局、ケースバイケースだろ
    やりすぎだなんだと高説たれる人も自分の脳内設定で語ってるだけだし
    報告者の感覚は真っ当だから娘の変化を見逃さずにいればいい

  3. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:22

    実家が自営業なんどけど、万引きって身近すぎるけど死活問題なんだよ
    万引きくらい~とかいう人たちは写真撮って地区の掲示板に貼り出したいくらいムカついてる
    個人的には万引きへの制裁は厳しすぎるくらいがちょうどいいと思ってる

  4. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:28

    これ何で母親がたたかれてるの?
    やり過ぎでも無いだろ、周りに影響されて万引きしたから周りの人を切って、お金出して自由にさせてたからその自由を奪ったんだろ。
    前科つかなかっただけで相当恵まれていると思わないのだろうか?

  5. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:29

    グレそう

  6. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:31

    まったくの正論。全然やりすぎではない。
    万引きで潰された小さな店とかゴマンとある。
    万引きは窃盗だ。薄汚い犯罪行為だ。

  7. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:32

    万引きだって立派な窃盗罪だ
    もしかしたら、警察に突き出されていたかもしれない、
    もっというなら、被害届だって出されてたかも知れない、それくらい大ごとだよ
    なあなあで済ますわけにはいけないでしょう
    報告者さんの言う娘の態度見てると本人の反省が足りないように見えるし、
    これくらい厳しくされても仕方ないというか、厳しくされて当然に思うよ

  8. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:35

    割とやりすぎかな、罰の方向性としてはいいと思う
    娯楽がなくなったら楽しみなくなるってことだしもっとぐれるか縁切られそう
    こういうのカウンセリングいかないで解決するんだろうか

  9. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:38

    警察が機能してない弊害だな
    まともに反省させる機能が国にないから保護者個人に負担がかかる
    まともな人が犯罪者を甘やかして育てなきゃいけない状態になる

  10. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:39

    どれだけ怒られるより親に泣かれた方がダメージあって反省した

  11. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:40

    色々あるだろうけど、分かったのはこの人自分の子供好きじゃないだろ

  12. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:42

    こんな自分が正しい!ってタイプの親は良く居るけど
    子に問題があった時に自分がこれまで育てて来たって自覚が無いんだよね
    子供に反省や改心を求めるくせに自分の責任は一切取らない
    そりゃ子も歪むよ

  13. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:44

    万引きやったことがある人はやり過ぎといい、やったことない人は当然の処置と言う
    炙り出しだねぇ

  14. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:54

    やりすぎでも何でもないわ
    自分の子供が犯罪を犯したんだから親が鬼になっても問題ないわ
    やりすぎだの病院いけだのと報告者叩きしてるやつらはみんな犯罪者だな

  15. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:55

    万引きした時点でもう手遅れ
    何をしても無駄

  16. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 19:59

    考えの方向性は正しいけどやり過ぎだと思うわ
    娘の矯正さえ出来れば他の事はどつでもいいってのは少し異常だよ、潔癖症に似てるかな?
    自分が学生のときも万引き流行ってたな
    自分は絶対やらないって誓って実際やらなかったけど、普段仲のいい筈の友達が楽しそうに万引きしてる様を見るのは嫌な気分だった
    そのグループから外れて一人になる事も、ブチ切れてでも止めようともしない臆病者だったけど、実際それをやってたら虐められてただろうなとは思う
    清廉潔白なのは理想だけど、実際それだと角が立って生き辛いのが実際の社会よ

  17. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:12

    グレそうって、もうグレてるんだよ

  18. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:17

    万引きしたのは親からの愛に飢えてての憂さ晴らしだろ。小さい頃から我慢を強いてた結果が万引きという形で現れたんじゃないの?
    最初は少し厳しいけど仕方ないよな、万引き悪いことだしなって思ってたけど、進むに連れて元凶こいつじゃねーかって思ったわ。

  19. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:20

    窃盗なんかするのが悪いんだから然るべき対応
    犯罪者に未来なんかなくていいよ

  20. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:23

    万引きではないけど身近な人に大切な物を盗まれた身としてはこのくらいじゃ許せない
    盗まれる方は盗まれた事によって今後の人生が大きく変わる事だってある
    盗む方が逃げて周囲にあたたかく見守られてのうのうと人生を歩んでるかと思うと腹立たしい

  21. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:30

    考え方は正論だし、いいと思うけどね
    途中ヒステリーぽくなっちゃったのかな?
    自分は万引きしたことないけど、万引きできちゃう子、万引きしてた子は学校にいたけど(噂とか本人が言ってるのを聞いたことがあるってくらいだったが)、やっぱりそういう子はそういう子だし、そういう子とつるんでるっていう印象だったかな
    もちろんすべてに当てはまるわけじゃないだろうけど…
    ある程度の罰はしっかり与えないとね
    10代の頃はまだ更正がきくけど、20こえてもそんなことやってるやつはもうなおらないからね…

  22. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:38

    子供の性根が歪んでるのは、親との関係歪んでるからだろうね。
    罰だけ与えても反省はしないよ。
    これぐらいの年代って、辛い罰を受けさせられてる自分可哀想としか感じないから。
    そんな時に甘やかしてくれる存在があればそっちに逃げる。罰を与える存在の方が間違ってると思い込む。自分悪くないで反省しない。

  23. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:41

    高校生だからで甘やかされる意味がわからない
    大人になって同じことをして刑務所に行けばこのくらい当たり前だし、むしろもっと厳しい処置が下るのに、
    この人たちはそれすらも「窃盗罪くらいで刑務所なんてやり過ぎ!」って言うんですかね

  24. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 20:48

    やりすぎじゃないでしょ、
    娘反省してないじゃん。

  25. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 21:02

    子供のための罰じゃなくて、ただ悪いことをしたから罰を与えたいだけだよね。言うことを聞かないとこうなるぞってしたいだけ。子供のためじゃなくて、そうしないと気が済まないんだよね(笑)

  26. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 21:21

    万引きした方が悪い

  27. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 21:37

    娘が悪い事をしたのは分かるけど、この人は今まで一度も人にミスした事は無いのかね?
    何かミスを犯したら娘に相応の事される未来が見えるんだけど…

  28. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 21:51

    ※27
    万引きがミスとか頭沸いてんのか
    夏だから?

  29. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 22:07

    ネットではこういうこういう正義厨が大暴れして
    自殺するまで追い詰めてたりするけどねぇ…
    加減を知らないやつは怖い

  30. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:07

    娘の前でお店の人に土下座でもすれば良かったんじゃない?
    ひたすら謝って、私の躾が行き届かないばっかりに…って地面におでこ擦り付けてさ。
    もちろん弁償?もして。
    可愛い服切り刻むんじゃなくて。盗った可能性がある物なら、お店に返さなきゃ。
    もし、娘が大切に思えるような愛情ある子育てをしてきた母親なら…そんな姿見せる方が、万引きがどれだけ大事かわかるし、娘は二度としないと思う。
    怒られる怖さは、成長と共になくなる。でも、この人を悲しませたくないとかって気持ちは無くならないから。

  31. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:15

    すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。
    は?盗品なら店に返せよ!
    万引きしちゃいけない理由考えろよクソ女。
    盗る娘も盗ってきた物刻む母親も、どっちも基地外だな。

  32. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:20

    やってることは真っ当だが、思考が異常だな

  33. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:25

    この母親ってもし娘が何か犯罪犯したら、被害者や世間と共にひたすら娘を責めるんだろうなー。
    親の背中をみて子は育つ。未成年の娘責めて追い込む前に自分の子育て振り返れよw

  34. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:43

    この母親おかしいでしょ。
    私は独身だけど、娘の立場で考えるとこんなのが母親だったら息が詰まるし、憂さ晴らしだってしたくなるわ。
    なんか独善的で正論振りかざして家族に嫌がられるタイプ。
    私の母もそういうところあったけど、この母親と比べたら大したことないしまとも。
    店側が学校や警察に連絡せず、穏便に済ませてくれたのに、学校に万引きのこと言い、友達にもその事を報告させるって異常。
    普通は穏便に済ませてくれたことを感謝し、2度とこのようなことしないように諭すでしょ。
    父親は離婚して母親を追い出して娘を引き取るべきだと思う。

  35. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:43

    ※30
    小学生の頃、学校の落し物箱にあった、キラキラの鉛筆持って帰って母にバレました。
    一緒に謝りに行こう、これは泥棒だよ…って母に諭され、夕方学校に行ったら何故か仕事を抜けてきた父もいて。
    担任にひたすら謝る両親を見て、後悔で泣けたのを思い出しました。

  36. 名無しのキスログ 2017年07月25日 at 23:52

    血は争えんな

  37. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 00:21

    気持ち悪!こんな親じゃなくて良かったわ。感覚まともでもやることおかしい。そりゃ犯罪をするような娘に育ちますわ。

  38. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 00:48

    まずは娘としっかり向き合うことが第一かな
    もし特に何の不満もなく本当に遊び半分の行為で反省の色が見えないなら見捨てていいと思う
    何か悩みがあったり思いつめたうえでの犯行なら親として対応してあげないと

  39. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 01:36

    高校生だから反抗期に入ってたのかな。
    理性的な思考が緩い年頃だから、
    甘い対応だと繰り返すだろうし、
    子の将来を考えてるから、
    これからは道を誤らないように、
    指導も含めて厳しい罰を与えたんだろう。
    犯罪に関してはトラウマになってフラッシュバックするくらいで丁度いい。
    二度と出来なくなるだろうし。

  40. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 05:25

    親子だね

  41. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 09:05

    親の役割は、過ちを犯した子供をひたすら責め立てることじゃなくて、一緒に頭を下げることだよなあ
    なんか被害者面してるけど、元々お前が育てた子どもなんだけどっていう部分にはどうしても向き合えないみたいだね

  42. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 10:27

    ※41
    激しく同意
    こんなの慰めてくれる友達が絶対的な存在になって親の言うことをもっと信用しなくなるだけだと思う
    てか自殺するまで学校通わせるってなんのために?

  43. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 10:28

    これから親に怒られるのがトラウマになったから、バレないようもっと上手くやらなきゃって思うだろうね

  44. 名無しのキスログ 2017年07月26日 at 12:56

    前半はともかく後半から加速度的になんかおかしくなってるな。
    自分で言ってたとおり、周囲に意見が受け入れられればられるだけ、受け入れない娘への不満が溜まってる感じ。途中からは万引きを理由に、少しでも娘を痛めつけてやりたいだけにしか見えない。

  45. 名無しのキスログ 2017年07月27日 at 13:58

    娘が反省してないんだからもっとやらなきゃ
    女はほんとに屑ばかりだな
    このお母さんみたいな人が増えてほしいわ

  46. 名無しのキスログ 2017年07月30日 at 23:50

    罰に関しては、まぁ、やり過ぎ感はあるけど万引きが初犯でなく悪質っぽいから有りかなとは思うけど、何か違和感感じるのは報告者に娘への愛情が一切感じられないからなんだよね。
    愛のムチではなく、ただただこんな事をした娘憎しでやってる感じがする。
    イジメられても学校に行かせる。自殺するまで。
    てのを見た時に同じ親としてゾッとした。

  47. 名無しのキスログ 2017年08月03日 at 04:15

    罰を与えることそのものに意義を見出してそうな感じはする
    ま、あくまでこの人の主観からの書き込みだから実際娘がどうとかわかんないけどね

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